重要的事

不同的人在不同的人生階段有著不同的重要的事
在台大當助教之後在這裡當GSI
發現美國學生普遍比台灣學生計較成績
有時看到他們不斷為了不到1%的總成績爭辯著
我好想跟他們說人生中有太多更重要的事值得煩惱
但後來想想
或許在這個人生階段的他們
成績決定了獎學金、之後能不能申請醫學院/法學院/研究所、有沒有好工作
如果這些A+B-真的決定了他們的現在和未來
那分數可能真的是他們最重要的事吧
而我們當年在台灣的不在意似乎反倒有點對自己不夠負責

有些許羨慕這些孩子們的煩惱這麼單純
回想過去我的人生中有甚麼重要的事
才發現小時候真的就是那麼簡單
跟同學吵架、考爛了被打被罵、扣零用錢、考高中跟大學
或許當時也覺得那是了不起的大事
但事過境遷之後也就是一笑置之
那些學生有一天也會發現
一個homework的成績真的不會改變他的人生
把分數給他們也不會改變我的人生
只是對我來說
原則和公平是最重要的事

有時候

偉人的故事告訴你努力就可以化腐朽為神奇
卻忘記告訴你有多少人天生就不用太努力也不會只是腐朽

其實你總是知道什麼事該做什麼事不該做
但就是少了那一點朝向對的動力

有太多事都是你再怎麼希望也不會發生的
雖然明知道是這樣卻很難真的就不去想

其實你或許已經擁有很多，跟地球上很多人比已經很幸福了
但還是忍不住去比較'、去羨慕、總是看到自己的不滿足

有時候這個世界就是這樣現實而殘酷
有時候人性就是這麼脆弱卻又頑固

無題

電影膠捲轉動  迷失了光線
故事仍在進行  流逝  反覆
未知而盲目

可以簡單一點嗎?

沒有人說出國唸PhD很輕鬆很簡單
但為什麼可以有這麼多事一再發生
好不容易換了指導教授
也因此脫離了一年來像惡夢纏身的研究計畫
提心吊膽的終於拿到了GSI
我天真的以為一切可以重新開始了
沒想到系上居然駁回了我因為換實驗室而要延後資格考口試的請願書
我知道申請被拒絕時真的像被人從後面重擊頭部
我居然在口試前不到兩個星期知道自己還是要考一個45分鐘的口試
完全沒有心理準備
被迫去撿回那些我巴不得全部丟掉的東西
那對我來說根本不是一個研究
只是讓我第一次覺得自己像笨蛋一樣什麼事都做不好
而這個鬼東西居然再度成為決定我命運的東西

為什麼事情不能簡單點
我只是想要平穩的生活
或許努力辛苦一點能夠盡快拿到我的學位畢業
這樣有很貪心嗎?
為什麼以為要有轉機了卻又面臨了下一個更大的危機
雖然我討厭當一個宿命論的人
但還是忍不住想著是不是自己太任性太天真了
到底是不是因為我其實一開始就不應該在這裡
我根本就在逆天而行
所以把自己搞成現在這樣

有點怒

我承認我這個人一但有成見就會很主觀
會很沒耐性很不能容忍
但有些原則和底線是不能一再被挑戰的
我以為人跟人基本的禮貌和尊重是不需要明說的
但我不懂為何有的人就是沒有辦法自己拿捏應有的分寸
雖然很多都是小事
但當對這個人已經有些成見時所有的小事都會被放大
我討厭那種被侵犯的感覺
以我的個性是不爽就要說出來的人
但我一再因為要維持表面的和平而逼自己要忍耐
現在的我就像充氣過飽的氣球
隨時都有可以因為一點變化而爆破
我不知道還能撐多久
因為我已經有點怒了!!

獅子頭白菜

因為白菜很便宜但一買就很大一顆
他又不像高麗菜可以清炒就很甜
所以覺得可以魯起來還不錯
就想來學一下獅子頭白菜

材料：

1. 豬絞肉(約300g，用菜刀剁一剁)
2. 白菜(半顆~一顆，剝成大片)
3. 蛋(一顆，蛋白打發)
   
4. 蔥(一根，切小段後用菜刀拍一拍)
5. 薑(一塊，約拇指一半大，切四半後用菜刀拍一拍)

調味料(獅子頭)：

1. 蔥薑水：酒+水(1:1)約半碗，把蔥薑放在裡面捏一捏，味道出來就拿掉
2. 醬油(一個陶瓷湯匙)
3. 一小匙糖、一點太白粉
4. 太白粉水+醬油

滷汁：

醬油+酒+水=1:1:3

做法：

1. 剁過的絞肉依序加入蔥薑水、醬油、打發的蛋白、蛋黃、糖、太白粉後，順著同一個方向攪拌到有點筋性，放冰箱冰一下
2. 冰過的肉做成一球一球，在手上甩一甩
3. 每一球在"太白粉水+醬油"裡裹一下就下油鍋炸到表面有點焦黃
4. 白菜用油炒一炒
5. 鍋底鋪滿白菜，放上獅子頭後再蓋滿白菜
6. 用滷汁加到能淹到所有的食材
7. 滾了以後轉小火燉30分鐘~1小時，直到白菜和獅子頭都滷軟了
8. 完成朱媽媽拿手獅子頭白菜

朱媽媽小叮嚀：

1. 為什麼不直接放蔥薑在裡面只把味道捏進水裡呢?是為了不要讓蔥薑的味道太重
   
2. 做獅子頭時太白粉加太多會太硬
3. 炸的時候火要夠熱(但是太熱會焦掉喔~)，盡量蓋到獅子頭，要確定表面都有炸到才能翻動否則會散掉
4. 想要獅子頭更嫩可以加一點豆腐
   

不負責任小叮嚀：

1. 我今天用大約1磅(450g)肉，蔥薑水大約一碗，其它不變，做出了5顆獅子頭，做肉丸時因為水分很多超級軟，在手上甩都塌塌的，要過太白粉水+醬油時更是有種要散掉的感覺，但做好後獅子頭很嫩超好吃喔~
2. 因為獅子頭裡水分很多非常的軟，炸的時一丟進鍋裡就會扁掉很難做得很圓，我今天在下鍋後用湯匙底部幫它整型一下，會讓他稍微漂亮一點

我第一次做因為朱媽媽滷汁的比例說錯了
結果鹹到爆炸
害我還把白菜再用滾水燙過
經過他重新更正後
今天就非常成功
獅子頭裡面又軟又嫩還有肉汁配上淡淡的蔥薑味
結果我燉好就吃掉一顆獅子頭了:P
可惜白菜只放了不到半顆
本來覺得很多鍋子都快炒不動了
燉完白菜軟了才發現有點少
這道菜還蠻費工的應該多燉一點白菜的

朱媽媽的煮菜小秘訣

媽媽都有很多煮菜的小秘訣
有時候就是這些小地方讓菜變好吃呢~
所以要把它記下來才不會忘記
之後學到新的再補進來

炒青菜

1. 加一點熱開水，好像是菜葉的地方才不會炒的爛爛的
2. 可以加一點米酒，我忘記為什麼，好像是讓空心菜或波菜不會發黑
3. 高麗菜、白菜要用剝的，不要用切的
4. 莧菜要先剝看看有沒有拉絲，這樣就知道那個地方不嫩要挑掉
5. 炒青加菜時可以加一點糖，會比較容易悶軟
6. 
   

炒肉絲

1. 肉下鍋前拌一點油進去，這樣才不會都黏在一塊兒
2. 醃的時候如果是瘦肉可以加一點太白粉讓肉嫩一點，如果是五花肉就不用加
3. 切肉時要逆紋切
4.  

 食材保存

1. 蔥、韭菜收在冰箱時用報紙包起來
2. 大蒜不用放冰箱
3. 肉買回來分小份冷凍
4. 
   

滷肉

1. 肉可以和蛋一起滷
2. 豬肉可以和筍乾一起滷
3. 蛋和筍乾不能一起滷
4. 豆干、海帶類的東西要和肉分開滷
5. 滷過豆干、海帶的滷汁不是和留著再滷肉，但可以用來煮麵
6. 不要用快鍋滷蛋
7. 滷筍乾時用電鍋滷不要用瓦斯滷，這樣滷汁不會少筍乾比較不會乾掉
8. 
   

麻婆豆腐

我室友還蠻會做這道菜的
我也跟朱媽媽學了一下
今天試做得很好吃呢^^
其實頗簡單的

材料：

1. 花椒、薑末、蒜末、蔥末
2. 絞肉
3. 嫩豆腐(切成小方塊)　

調味料：
辣豆瓣醬、醬油+酒、胡椒粉、太白粉水

做法：

1. 熱油鍋爆香花椒粒，有香味就把花椒拿掉
2. 爆香薑末和蒜末(不可以焦)
3. 加辣豆瓣醬
4. 加絞肉炒到8分熟
5. 加醬油+酒
6. 加豆腐
7. 煮滾一下，試味道斟酌加調味料
8. 加太白粉水勾芡
9. 關火前灑蔥末和胡椒粉
10. 香噴噴的朱媽媽麻婆豆腐完成

朱媽媽小叮嚀：

1. 爆香花椒時火不能太大，不能太久因為花椒焦了會有苦味
2. 辣豆瓣醬已經很鹹了所以之後醬油不能放太多

朱媽媽煮菜調味料都自己憑經驗和感覺加
所以我每次問她比例她都很頭大
因為她根本就不知道......
她都會說"你吃過知道味道應該是怎樣啊~"
不過她怎麼煮都是好吃^^
還好我做的也沒有失真太多

麻婆豆腐超級下飯
還好我今天還炒了一大盤高麗菜
所以很節制的只吃了半碗飯
印象中豆腐吃完的醬汁還可以做豆瓣魚
等我吃完要來問朱媽媽怎麼把他變成豆瓣魚

My homes

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突然心血來潮在Google Maps上標出我在台北所有的家
這七個地方全部都在松山區裡面
其中有將近20年的時間我都住在民生社區裡

第一個家是我出生到我大概2歲半住的地方
也是我唯一根本不知道地址的地方
只知道在南京東路五段的巷子裡
我媽有一次剛好經過那附近就帶我去到過門口
所以只能憑印象知道大概的位置

我爸很喜歡民生社區的環境
加上我爺爺奶奶當時也住在民生社區
所以在我還沒出生時就決定在這裡買房子
我妹滿週歲時房子蓋好了還請了設計師朋友裝修好
我們就搬到了民生東路圓環的海華大樓裡
這個家是我最喜歡的一個地方
我到現在都記得我和我妹的房間有特別設計的床和書桌
但因為那時我們人小就覺得那個房間好大
其實那個房子和房間都小小的
大樓的中庭有游泳池
我五歲在哪裡學會了游泳後
每年暑假就都泡在游泳池裡
我最喜歡的一張照片是小時候我牽著我妹在中庭裡走

小學三年級時我們搬去富錦街跟奶奶住
那個房子和我的學校只隔一條巷子
沒搬去前我下課其實也都待在奶奶家
搬去之後我媽可以在房間看到我在操場上升旗
我爺爺以前的書房(後來是我爸的)裡有一個很妙的床
是像小叮噹一樣睡在櫥櫃裡
我有一陣子自己一個人睡那裡面
那雖然是個木板床其實很硬
但我還蠻愛躲在那裡面的
我有一陣子也自己一個人睡在另一個房間
那是我少數沒跟我妹睡一個房間的日子

上國中後沒多久我們搬到了民生東路五段的巷子裡
那裡離我念的國中比較近
對門的太太是個基督徒又在做直銷
總是很熱心的來說要幫我奶奶禱告
(但我奶奶其實是會拿佛珠的人)
不過因為他也會推銷那些很貴的直銷產品
所以大家有點裝客氣其實也沒多喜歡她
因為這個地方差不多是民生東路四五段的中點
加上當時剛好是國中時期喜歡到處晃
所以大概是我最常在民生東路亂晃的日子
往東可以一路走到圓環
往西大概會走到過了敦化北路快到西華飯店
邊走邊逛邊和朋友聊天好像也不覺得累
在這裡我經歷了我的高中生活
度過了一夜難眠的921大地震

大二時我搬到了第5個家
是在敦化北路的巷子底
那是我第一次住在二樓這麼低的樓層
也是唯一一個要等垃圾車來急急忙忙倒垃圾的地方
其實我還蠻喜歡這個地方的
家對面就是一個小公園
雖然我好像沒因此常常帶我家的狗去公園玩
房子還算新格局又方正
走出巷子就到熱鬧的南京敦化路口
算是個鬧中帶靜的好地方吧~

大三時奶奶過世後
我們搬到了在民族東路的第6個家
這個房子是七樓和頂樓加蓋
我和我妹就住樓上好像有自己的小世界
因為在機場旁邊從廚房的窗戶就可以看到松山機場的飛機
不過還好是靠近飛機的加油站不是跑道
沒有吵到受不了
在這之前我住的前4個家都在民生社區或周邊
都難免會聽到松山機場的飛機聲
似乎成為了一種習慣
但我對這個家有不好的陰影
因為我們搬走的原因是房子長了很多白蟻
吃掉房東的裝潢、家具和我爸的書
夏天還會飛出來在屋子裡
簡直是驚悚
加上對門的太太和這棟樓的一些人都有點討人厭
而且這邊走去公車站牌和捷運站其實有點遠

上研究所後搬到了我出國前一直住的家
在饒河街口
這下聽不到飛機聲改聽火車聲了
我家根本在鐵軌旁邊所以陽台看出去就是火車
加上我們搬來沒多就開始做鐵路地下化、高鐵、捷運
搭配晚上饒河街的人聲鼎沸
這個房子簡直是吵到不行
不過這裡也不是真的很不好
饒河街吃東西超方便
搭火車去松山車站也只要走10幾分鐘
樓下公車也很多
房子坪數大房租又便宜
還有一個很棒的view
就是陽台看出去清楚可見的Taipei 101
每年的跨年煙火我們家都有自己的VIP席

現在
我房間的窗戶打開聞不到饒河街口的臭豆腐和燒烤
風景也從世界第一高樓變成了一片樹林
偶而聽見遠處傳來火車汽笛的聲音卻看不到鐵軌了
半夜在外面打架的聲音不是來自醉漢而是racoon
我難免會想念我家的一切
也懷念每一個曾經是我家的地方
我雖然比一般人多住了很多不同的地方
有過很多個稱之為家的地方
但他們卻仍然有屬於家的共同點
就是說不完的故事和回憶

The Butterfly Effect

It has been said something as small as the flutter of a butterfly's wing can ultimately cause a typhoon halfway around the world.
- Chaos Theory

電影以這段話開頭
我雖然聽過關於來自於混沌理論的蝴蝶效應
也知道一部電影以此命名
但我看這部片前其實不知道內容是關於什麼的
我和主角一起慢慢發現他的能力
回到過去企圖改變些什麼來影響未
電影中的每一次改變雖然讓部分的人快樂
卻也同時帶來其它痛苦
每一次他都必須犧牲些什麼
最後他放棄了認識他最愛的女孩而讓每個人都幸福
　
這也不是什麼新鮮的戲碼
但突然我開始思考我會想要回到哪的時間點去改變我的人生
而我突然發現我很清楚的知道那會是什麼
我驚訝自己能有這麼一個毫不質疑的答案
但這代表我對現在感到後悔嗎?
或許不是
只是我仍然想改變些什麼
而我相信這個改變會讓事情更好些
雖然那必須犧牲掉很多東西
但我相信這樣的代價是值得的

當然
電影始終只是電影
我永遠不可能回到過去改變什麼
不知道是不是每個人的人生中都有那麼一個時間點是自己想要改變的
如果沒有大概就是所謂的幸福吧...

圓滿落幕

有一場自己的獨角戲
曾經歹戲拖棚
如今大幕終於緩緩的落下了
深深的一鞠躬來回報觀眾的掌聲

我站在漆黑的舞台中央
等著幕再度升起
觀眾席三明三暗
我閉上眼睛
再一次進入眼中的
只會是投注在我身上的每一盞燈

進退兩難

曾經
我寫過一篇網誌叫做"魔術方塊v.s.人生"
那時身邊的人突然玩起了這個風靡了快30年的東西
我似乎一直都沒有完成過
最好的情況也只是完成兩層
最後一層永遠也排不出來
有一個和我一樣的人最後忍不住去網路上找了解答
那時他跟我說:

因為你已經排好了兩層卻想在不弄亂那兩層的情況下排最後一層
"自由度"太小了

因為這句話
我有感而發的寫下了這段話:

"人生就像魔術方塊一樣
當你已經努力到一定的程度後
你的"自由度"就開始受到拘束
因為你不捨得放棄你之前的成就
但未來卻怎麼都還是一團亂
.
.
.
我完成了兩層的魔術方塊
好像快要成功了
對未來卻還是很迷惘
卻又沒辦法捨棄一切去突破自己
總是在想要保有過去的情況下小心翼翼地嘗試
一旦發現快要打亂了之前的兩層就急著恢復原狀
結果一直在原點打轉
.
.
.
看了解法的人之所以會解出來
是因為他知道照著解答就對了
他信任解答會帶領他完成
不用擔心打亂任何之前所完成的而受到拘束"

那時的我告訴我自己

"我不想去看解答
雖然我還沒有找到勇氣去打破前兩層帶給我的拘束
但我還是想用自己的方法去解開他"

但今天
我卻多麼希望人生真的只是一塊魔術方塊
當你陷入絕境時只要google一下就可以找到解答
你就能勇敢的擺脫自己所限制的自由度

Hamlet說
"To be, or not to be: That is the question."
那問題的答案在哪裡?
誰可以告訴我正確的解答
讓我不要再困在這個解不出來的問題裡

PhD是什麼?

姑且不問自己為什麼要來念PhD
我有時候在想我們這些出來念PhD的留學生到底是什麼
有人說念PhD就像一份工作
所以你的指導教授是你的老闆
他出錢幫你付學費跟生活費就是你的薪水
所以你幫他做研究出paper

但PhD學生真的跟員工一樣嗎?

工作的目的是賺錢
工作內容可以很無聊、可以很有挑戰、可以很輕鬆、可以很辛苦
只要你認為你覺得這樣的事情得到這樣的收入是可以接受的
那你的人生就繼續在前進
但念PhD的目的是學位
那些錢只是取得學位必須的東西而不是你要的結果
生活費顧名思義不需要跟你的工作努力程度成正比
研究內容卻可能影響你的工作意願、要念幾年、甚至是你未來的學術生涯
不再只是有沒有把工作做好這麼簡單的事

當老闆不爽你或你不爽他時
當員工的人就開始到處投履歷
有辦法的就騎驢找馬
被解雇的就咬牙吃自己幾個月
等到有了新工作人生又繼續前進
但當你是PhD學生
老闆不爽你不給你錢，或你不爽他不想跟他
那天價的學費是你想都不敢想的
運氣好可以換個老師、運氣不好就重新申請學校砍掉重練
或者更糟的情況你摸摸鼻子回家
無論那個情況
研究勢必要重新來過
你的人生倒退了一大段
你重新開始或許要走另一條未知的路

有老師說過
身為PhD學生
你是在為你自己做研究不是在幫你的老師
但....
是誰決定我的研究題目和方向?
是誰決定我有沒有錢繼續念?
是誰決定要給我多少生活費?
是誰決定我能不能畢業?
為自己而做的說法或許對或許不對
這點PhD跟上班的人就差不多了
照理說自己的表現決定這些
但決定權是你的老闆
所以重點是你有多少工作被你老闆肯定
而不是在於你做了多少

我不想把自己看成是一個來念PhD的員工
不想每天只是上下班把工作做好
只在乎自己的工作績效是不是反應在我的收入上
我以為我是來當學生的
學習怎麼獨立思考怎麼做研究
努力豐富自己去符合大家對一個PhD的期待
我不需要很多錢
只要足夠讓我生活無虞可以專心做我的事
或許多一點讓我能平衡一下家裡少一個人賺錢的負擔
我不需要做什麼了不起的研究
只是想要讓自己能夠真的發現什麼值得努力的事
每天都覺得自己多懂得了一些什麼
讓我可以有動力研究下去
這樣的條件會是一個不實際的夢想嗎?

逝去的美麗

看到了這輩子看過美的星空
卻想到這些星星其實存在於數百到百萬年以前
眼前的一切或許根本已經不存在
而這片讓我讚嘆的夜空
都只是逝去的美麗

是國族認同?還是政治敏感?

今天下午陸續接到兩封來自台灣同學會的email
起因是學校有一個地方的天花板掛滿了各國的國旗
象徵著在這理念書的各國學生
其中當然也有我們的青天白日滿地紅
似乎是在這個周末
不知那個眼尖的人發現我們的國旗不見了
於是台灣同學會的會長就立即代表本校全體台灣人向該單位詢問國旗的去向
信中還說得好像我們被歧視或排擠
過沒多久校方的人就回信表示是因為這個周末工人換燈泡時不小心把掛勾弄壞了
所以把國旗拿下來，並且今天早上就修好掛回去了
於是會長就回信表示很高興這不是政治迫害
並希望日後有相關情況應事先知會台灣同學會

台灣人什麼事都喜歡泛政治化也不是一天兩天的事
對岸的人也無聊到隨便什麼場合都要跟國旗、國名的過不去
老實說我是個對政治有點厭煩的人
雖然當外國人跟我討論到China跟Taiwan時
我會慎重澄清這兩個地方有多不同
聽到那些大陸施壓不准掛國旗用國名時
我也會覺得他們很無聊很討厭
但我也沒有多愛台灣
就像我本來就是個不看棒球的人
所以也不會因為誰來美國打大聯盟而跑去球場搖國旗加油
剛到這裡看到學校掛著那面國旗時也覺得很親切
但之後也沒再刻意抬頭去看她

老實說我還蠻驚訝有人會發現旗子被拿下來了
看到同學會抗議的效率也有點詫異的
對我來說這一切似乎是有點反應過度了
中華民國(台灣?)這個地方的確是缺乏國際社會在政治上的認同
但沒有人能否認我們的真實存在
在這裡還沒遇到過不知道Taiwan或者分不清楚我們和China不同的人
我們真的需要學校天花板裝飾用的國旗來證明我們的存在嗎?
雖然我也不希望看到政治力去干預學校裡的一面國旗
但才消失一天就搞得好像全體台灣人都覺得被迫害了
會不會太政治敏感了點?
過去聽到大陸人不管在什麼比賽場合看到我們的國旗都要對主辦單位施壓
都覺得他們很幼稚很無聊
那我們現在卻每天盯著那面旗子
要求人家隨時知會她的行蹤
是不是也有點吹毛求疵呢?
老實說，我可不想以後天花板要維修、國旗該洗了、掛勾要換了都要收到通知說國旗要被拿下來一下
也或許我太冷漠了吧
我絕對沒有政治敏感只有政治冷感吧~

蛛絲馬跡

我的手機至少透露了關於我的三個特徵:
我是習慣用右手的人
我是女性
我的膚色

我跟朋友提到我意外發現這件事
他們拿著我的手機端詳了很久都看不出是什麼特徵可以在手機裡發現
這其實是來自於我手機螢幕左邊的一條接縫中
卡了一些我的粉底
因為我用右手拿手機放在右耳聽
所以左邊會碰到粉底
也因為這樣可以判斷我應該是女生
而且也可以從粉底的顏色推斷出我的膚色
雖然以上假設不是肯定的
因為我有用右手的朋友習慣用左手接電話
如果在日本連男生都會上粉底
也沒人規定粉底一定要接近膚色
但是一般情況這應該還算是一個合理的推測

因為這個發現突然覺得生活到處都是蛛絲馬跡
所有的事其實都會留下些什麼線索可循
只是看你觀察力夠不夠、能不能看出來
就像電視裡的鑑證人員到處採集微小的證物
有很多事只要夠細心就會有意外的發現
生活中是這樣
對人大概也是這樣吧
我總覺得我不懂女生
不了解某些人的行為和想法
或許我應該更用心觀察和合理的去推敲他們行為的蛛絲馬跡
而不是一再用主觀去看很多表面的事情
說不定會了解這些人吧~
但要真的懂一個人可能還是一件很難得事
人真是一種很複雜的動物...

寫

我這個人有點喜歡寫東西
從小學到現在寫了一本又一本的日記
也曾經和不在台灣的朋友通信
2005年開始我也會在blog上寫點東西
來美國後我開了這個新的blog
算算我居然已經寫了超過100篇的blog
擁有5, 6本日記

其實我一直都不大會主動給別人blog
也不大習慣有人在看我寫的東西
總覺得這樣寫東西就有點顧忌
還要擔心有人對號入座
那到底為何要寫呢?
其實覺得寫出來會把腦子裡亂七八糟的東西整理一下
加上我完全是一個記性很不好的人
有些事和想法沒寫下來就忘了
而寫blog又會比寫日記更有條理一點
而且我這個人很喜歡回去看自己寫的東西
小時候寫的日記現在看來或許很幼稚
但那些或許就是青春的一部分

現在寫的東西大概已經不再是記錄青春了
因為也是個即將28歲的人了
已經悄悄跨越了女人黃金期的頂點
成為沒有價值的一群了
不知道等我七老八十再看到這些blog
會是什麼感覺呢?

普通人

朋友在Plurk上說:
我只是一個普通人 努力著普通人無力的事情...做的不好 還請體諒...
I think there always should be something we couldn't do well...

我也是個普通人
但我一直誤以為沒有什麼事是努力不來的
我不夠努力不夠認真才沒辦法把事做好
當我逼著自己集中精神卻依舊徒勞無功時
我就開始煩燥生氣
我不再相信自己有把任何事做好的能力
專注的工作變成了需要一再逼迫自己的苦差事
惡性循環地讓所有的事都一團亂

但我突然發現我忘記了自己是個普通人
雖然我也不夠努力
但並不是所有的事都是我努力就會得到的
就像男女之間沒感覺，有時候是沒有辦法努力的
我會跟失戀的人說這不是你的錯，只是剛好那個人不是你的
但我卻忘記告訴自己，有些事也是我勉強也得不到的
有些事情是天生的
天生你是個音痴再怎麼努力也不會變成莫札特
我再怎麼用功也沒辦法導出E=mc^2
我不敢說我盡力了
因為我知道我真的不夠努力
但我真的覺得這並不是我努力了就可以得到的
我不知道有沒有別的是我做得來的
我只知道我真的是一個普通人

This might be something I couldn't do well...
I hope there will be something I can do better...

旅行

有人說旅行是從你離開家門的那一刻就開始算起了
這是真的

前幾天過境去加拿大吃飲茶和看air race
只是一天的行程卻發生一大堆意外
十分耍笨的在要過海關前發現忘記帶護照
因此意外的在Detroit downtown晃了一下
去了棒球場和賭場轉了一圈
過境後行程雖然延誤了
但還是吃飲茶吃的很滿足
Air race還是看得很過癮
回美國時卻被討厭的海關要求熄火撿查行李箱
結果車子就拋錨了!!!
一陣混亂後好不容易搞定了拖車跟找人來載我們回Ann Arbor
卻在拖車來時讓司機修好了車子
好不容易經歷了蹲在邊境的兩個小時後順利回到家
出門吃飯又到了餐廳門口剛好打烊
最後終於吃到晚餐了還要遇到漏掉我們的餐點的服務生
這樣一串寫下來真是非常坎坷的一天
但這就是旅行

似乎不一定要是出國玩幾天安排了很多緊湊行程才能稱得上是一趟旅行
去開車可以到的城市玩一天也可以算是旅行
甚至去市區散步也可以是一種旅行
也不見得順利去了一大堆景點拍了很多照片才能算是好的旅程
即使這樣多災多難還讓本來預計4點回家的行程變成7點回家
卻還是覺得很開心
即使是那些看來很蠢很倒楣的事也都變成有趣的回憶

對我來說一趟旅程的好壞是取決於心情而不是行程本身
或許也因為這樣我對旅伴還蠻挑剔的
也就常常會寧可自己一個人去旅行
當我說曾經旅行去哪個地方我很喜歡
總會有人問我有什麼好玩的
去了什麼好玩的地方
有時我也說不出太多景點
可能因為我是只在街上走都可以很開心的人吧
其實不見得要有多少可以"玩"的部分
只要有一個輕鬆的心情
都可以是很愉快的旅行^^

對食物的主見

我這個人對食物很有主見
(另一個說法就是我很挑食:P)

我不吃青椒，當然也包括紅椒、黃椒或各種五顏六色的椒
我不吃苦瓜，我本來沒吃結果幾年前一次同學會誤食馬上吐出來，並更加堅信這個決定
我不吃茼蒿菜，甚至討厭火鍋煮過茼蒿之後湯裡的味道
我不吃豆苗、紫色的高麗菜，因為它們都苦苦的
我不吃紅蘿蔔，除了炸醬裡面那些2mm立方的因為吃不出紅蘿蔔味
曾經坐飛機看到隔壁的胖老外津津有味的吃著小紅蘿蔔而好奇地吃了一口，結果快吐了
我不吃滷肉飯上面放的黃蘿蔔，他不管是顏色或味道都很怪
我不吃黑橄欖，但我吃當零嘴的綠橄欖
我不吃抹吐司花生醬，但是它在巧克力裡我又吃了
我不吃酸黃瓜，吃漢堡時一定會把他撿出來
我不吃青豆，那種三色的冷凍蔬菜我只能挑玉米出來吃
我不吃芋頭，而且非常討厭火鍋或甜湯裡加過芋頭以後粉粉的芋頭渣
但我吃芋頭做成的副產品，像芋粿巧、芋頭冰淇淋、芋圓之類的
我不吃蓮子，因為他好像也苦苦的
我不吃孛齊，它會被加在獅子頭裡，我討厭它的口感即使它好像沒什麼味道
我不吃香菜、芹菜、九層塔，我甚至討厭他們的味道在食物或湯裡
我不吃韭菜，但韭菜炒飯卻是我的最愛之一
我討厭杏仁茶、肉桂的味道
我不吃酪梨，它的味道非常噁心，口感也有點噁心
我不吃煮熟的番茄，番茄對我來說是水果不能吃熱的，也不喝那種鹹鹹甜甜的番茄汁
我不吃煮熟的小黃瓜，它對我來說只能生吃
我不喜歡吃有洋蔥味的洋蔥，但煮透以後只剩甜味就可以，所以我愛炸洋蔥圈、法式洋蔥湯
我不吃包在粽子裡的栗子，但我愛吃糖炒栗子也吃栗子口味的甜點，但不能接受它跟鹹的東西搭
基本上我不喜歡吃到蔥薑蒜，但它們是影響味道的關鍵佐料，所以我可以接受菜裡有但我不要吃到它
我炒青菜不喜歡加大蒜，但我熱愛充滿大蒜奶油的大蒜麵包
打死我也不吃榴槤，我討厭她的外表、氣味、味道、口感和一切，但我在馬來西亞曾經勉強吃過榴槤叭哺
我不喝任何有花香味的茶，包括香片，所以茉莉香片對我來說是很恐怖的東西

目前只想到這些，肯定有漏掉的......想到再補吧

自信?自大?自卑?

我認識的朋友裡有一種人
他們喜歡嗆人
更精準的說法是他們喜歡用一些很直接的字眼去評斷別人
他們喜歡耍人
你跟他認真了就輸了
掛在MSN上會被定義成很寂寞沒朋友
說一些感性的話就一定要嘲笑成做作沒深度愛說老梗
總是在賣弄文字或小技巧愚弄別人
他們很容易瞧不起別人
總是覺得自己更成熟更有深度
這些人有時候真的讓人很討厭

我有時在想
這些人到底是對自己有自信所以不屑別人
還是真的純粹是目中無人的自大狂
又或者是缺乏安全感的自卑讓他們需要詆毀別人來證明自己的存在
其實他們真的是有點什麼本事
但永遠都在耍嘴皮子上想要佔盡上風
總是以為自己不落俗套
或許因為他們某種程度上是靠創意吃飯的
所以總是顯得在賣弄自己的聰明
即使認識這麼多年早就知道他們是這樣的人
他們會在跟你說完很正經的對話後捅你一刀
總是喜歡開一些命中要害的玩笑
你人生中的每一個污點都會一再被拿出來取笑
雖然知道就因為是朋友他們才會在你面前耍白爛
但我有時真的不喜歡那些一再玩弄真假的語言
那些過分武斷的定義
無論是基於自信、自大還是自卑

我想某個部份的我是個老人

我喜歡喝凍頂烏龍茶
我過年時愛吃南棗核桃糕
我雖然不懂京劇但蠻感興趣的
我可能喜歡老電影勝過好萊塢特效片
我覺得最美的女明星是奧黛莉赫本
我到世界各地都喜歡逛Museum跟古蹟
我想要和我爸那個年代的老上海們去逛上海灘
我愛看30-40年代的中國小說
我對北京的印象是"城南舊事"或"駱駝祥子"
我雖然有Blog但是還是喜歡用筆寫日記
我有點懷念人們用傳統單眼拍照的感覺
我旅行時熱衷於不用GPS而用地圖找到一個陌生的地方
我如果閒到爆炸應該會想練書法
我覺得跟70-80歲的老人聊天通常會蠻有趣的
我是不是有點怪怪的啊...

故事

最近我讀到史鐵生的短篇小說"命若琴弦"
從來也不認識這個作家
但卻意外的喜歡這個小說的敘事手法
是個讓人看完五味雜陳的故事

一個老瞎子帶著徒弟小瞎子背著琴四處說書
他這一輩子的目標就是要彈斷一千根琴弦
就能拿著他師父給他的配方抓那服讓他重見光明的藥
他不想像他師父當年一樣記錯成800根而臨死都沒機會看見
而就在那個即將談斷第一千根琴弦的村子裡
小瞎子遇到了心儀的女孩
老瞎子知道小瞎子會像他當年一樣傷透了心
但小瞎子卻聽不進去
直到老瞎子同時彈斷了第999和第1000根琴弦
他離開小瞎子獨自去抓那付藥
卻發現那個日思夜想的藥方只是白紙一張
他失去了活下去的希望
唯一心繫的是還在村子裡的小瞎子
而這時小瞎子因為女孩的出嫁而痛苦不已
老瞎子找回了絕望的小瞎子
他把那張白紙放進小瞎子的琴裡告訴他:
"記著，努力彈斷1200根琴弦你就能去抓這帖藥讓自己重見光明了
師父記錯了，沒彈夠..."

似乎發現自己的語言太貧乏了
好像不知該怎麼去詮釋自己腦袋裡的想法
但這樣一個淡淡的短短的故事
讀了卻發現他似乎藏有很大的力量
難以言喻

很沒勁

資格考的筆試驚險通過
課也都修完了
生活中只剩下所謂的"Research"
一個非常虛無飄渺的東西
而且理論上這個東西將成為我未來幾年的生活重心
整個人超沒勁的
明明很多事等著我做
但卻只想放空自己的頭腦
想要懶洋洋的坐在草地上曬太陽
或者窩在家裡看電影
甚至只是在街上亂逛
好像提不起勁做那些要很努力鞭策自己的事
每天早上都賴床爬不起來
因為一醒來想到的都是那些讓人很沒動力的事
唉~

看起來

昨天半夜又莫名奇妙的晚睡
高中社團的學妹疑惑地在MSN上問我是誰
因為我總是在換不同的暱稱又沒名字
也因此小聊了一下

那些不常聯絡的朋友總是問我:
"在美國念書好不好玩啊?"
"適不適應啊?"
"有沒有交很多外國朋友啊?"
諸如此類的問題
而我大概都含蓄的回答一些簡單的話
畢竟這些人大概不會真的想聽妳抱怨生活
他們多少也帶著一些羨慕妳在國外生活的心情
他們期待的可能是一些新奇好玩的經驗
學妹也說她從小的夢想就是能出國看看
現在考上國內的研究所但還不知道要不要去念
因為她也想要有國外經驗甚至在國外工作
我大概半夜2-3點神智不清就説話比較沒組織吧~
忍不住告訴他在國外的生活也不是想像中那麼美好
她很訝異的說我看起來在這裡很開心啊

因為是"看起來"
很多事表面看起來都是很美好的
就像學妹雖然唸法律系但畢業後卻一股腦投入了電影電視的製作
我在話劇社認識的這群人很多都在唸藝術，搞電影或電視的幕後、幕前
我有時羨慕他們似乎有著什麼夢想跟執著在努力著
即使那個圈子可能不是很賺錢、可能工作時間很長、可能很不穩定
但當學妹說她覺得不知道自己是不是要走這行
從大學畢業後就一直在逃避這個問題
我才發現原來那些看起來在往夢想前進的人也是很困惑的

就像我看起來好像很好
一路唸所謂的明星高中、第一學府
還拿到獎學金出國念美國top 5的機械PhD
好像也是在往理想的生活邁進的人
多少人用羨慕的語氣說著自己也想這樣出國
但我也是一樣那麼迷惑
甚至比學妹更疑惑自己要的是什麼吧

和他聊到最後我發現我好像不小心把話說的好像出國唸書沒啥好
其實也沒有那個意思要不鼓勵她出國唸書
所以還是要提醒他真的想出國就要下定決心
嘴巴說要出國唸書的人很多但真的實現的人很少
並不是出來有多難
而是待在原來那個舒適的地方容易多了
就像我每天賴床一樣
待在被窩裡多舒服啊!

三杯雞

不知道為什麼老是做一些很下飯的菜
我室友前不久跟我說"可以不要每次都煮這麼香嗎?"
我就把她當做是一種誇獎吧~

我家吃的菜雖然外省菜居多
但也有台菜的代表"三杯雞"

材料：

1. 雞肉-切塊(有沒有骨頭沒差，但是一定要帶皮，雞皮是三杯雞的精華啊~)
2. 大蒜-整個or切半(不可以拍碎)
3. 薑-切片

調味料：
酒(2/3電鍋杯)+醬油(酒的1/3)+醬油膏(酒的1/3)+糖(酒的1/3)

做法：

1. 用"麻油"(多一點，跟酒一樣多)炒薑、蒜到快焦
2. 加雞肉炒到幾乎全熟
3. 加調味料炒一下
4. 加蓋悶煮讓醬汁收乾，偶而翻動
5. 完成朱媽媽三杯雞
   

朱媽媽小叮嚀 ：

1. 三杯本來是麻油、酒、醬油各一杯，不過這樣太鹹了
   
2. 加醬油膏的用意是讓醬汁黏稠
3. 如果要加九層塔，就在第4步完成後關火前加
   

不負責任小叮嚀：

1. 我猜調味料的份量大概是煮至少5-6人份用的，我今天用四塊去骨大腿肉就覺得太多油了，醬汁也煮超久才收乾的，可是味道還是超棒
2. 醬汁收到後來要更常翻動它，不然下面會黏鍋焦掉
   

我這個人雖然吃雞皮但沒那麼愛
可是三杯雞的雞皮真的是超棒的
我們家的人都喜歡用醬汁拌飯吃
所以就不會把汁全部收乾留一些拌飯
這盤三杯雞讓我今天多吃半碗飯:P

豆豆的飯

"豆豆的飯"是我從小到大最愛的一道菜
但我們從來也不知道社會大眾怎麼稱呼這道菜
因為裡面有豆豉大家又一定會用來拌飯
所以小時候就這樣稱呼它
從此它在我家就只有這個名字
朱媽媽當年似乎是看傅培梅學的
只知道應該是廣東菜
根據我Google比對圖片的結果
他可能叫做"豉汁排骨"
總之如果晚餐煮這道菜大概要多煮一倍的飯
因為實在是太好吃了^^

材料：

1. 排骨塊
2. 豆豉-濕的不要太乾
3. 薑-切末
4. 蒜-切末

調味料：
酒、醬油、糖(朱媽媽沒說比例，自己亂加)

做法：

1. 油鍋炒薑、蒜末
2. 加豆豉
3. 加肉炒到快熟
4. 加調味料和一點水，炒滾後用小火滾一下
5. 改用電鍋，外鍋一杯水，蒸到電鍋跳起後再加一杯水蒸
6. 請務必煮一大鍋香噴噴的白飯，用蒸好的醬汁(個人偏好一定要撈到豆豉)拌飯
   
7. 完成朱媽媽豆豆的飯

這道菜永遠都是我的最愛
甜甜鹹鹹的汁拌飯超棒的
排骨也是超入味
尤其是還要帶便當上學的年代
這是少數用蒸飯箱蒸過還是一樣美味的東西
但我似乎沒看過有人家裡在做這道菜
加上我從來不知道它叫什麼
都有點懷疑是我媽發明的
但不管怎樣事實證明它就是好吃到爆炸!!

出來混總是要還的

星期二去Michigan湖邊的小鎮Holland
看了一整天美麗的樹、鬱金香、風景、小鎮
今天全部都還回去了
對著電腦跑了一整天的Abaqus
真有一種想吐的感覺
眼睛也快要瞎掉了
最糟的是毫無進展可言.....

東坡肉

屋子瀰漫著香味
我還不知道第一次試做東坡肉會不會成功
因為還沒燉好就不能吃午餐
就來寫食譜吧~

材料:

1. 豬五花肉-一大塊(10-15公分見方)
2. 蔥-很多，切段

調味:

1. 醬汁:醬油(1少一點)+水(3電鍋量杯)+酒(0.5)+白醋(一點點，約0.5的1/3)
   
2. 很多冰糖(跟酒差不多量)
   

步驟:

1. 豬肉先燙過
2. 把蔥鋪在鍋底，肉放上面皮朝下，把醬汁加進去要淹過肉
3. 煮滾後轉小火燉0.5hr翻面，每燉0.5hr翻面
4. 關火前半小時放糖
5. 燉到醬汁收到剩半碗多一點
6. 擺盤時皮朝上，蔥不要，把醬汁淋在上面
7. 完成朱媽媽東坡肉

朱媽媽小叮嚀:

1. 不要用太大的鍋子，不然要很多醬汁才能完全淹過肉
   
2. 如果燉到後來覺得醬汁不夠要加"熱開水"
3. 味道不夠如果要加醬油不能太晚加，不然會有生醬油的味道
4. 可以加老抽讓顏色更好看，就用老抽把醬油的少一點補滿
5. 大約要燉3-4小時
6. 肉一定要一層肥一層瘦再一層肥一層瘦的五花肉
7. 東坡肉吃起來要偏甜
   

失敗經驗小叮嚀:

1. 肉一定要夠肥喔~
2. 糖千萬不可以太早加，不然加了糖以後燉久了肉會硬掉
   

這個是朱媽媽闖蕩江湖的招牌菜
可是他好像沒在家裡做過耶...
這個超級無敵下飯要多煮一點飯才行
還可以買割包回來包喔~
好餓喔~怎麼還沒燉好啊!!!!

宮保雞丁

今天剛好做這道菜
所以朱媽媽時間出的第一道菜就是它啦~

材料:

1. 雞腿肉(無骨)-切丁(大拇指大小)
2. 辣椒乾-切段
3. 大蒜-切片
4. 花生米

醬料:

1. 醃肉:米酒(1小匙)+醬油(1.5小匙)+麻油(隨意)
2. 調味:糖(2)+白醋(2)+米酒(1)+醬油(1)

準備工作:

1. 雞肉醃0.5-1小時，放一點太白粉(比醬油多一點,可以一起放著醃或要炒之前再放)
2. 花生米要去皮油炸過呈金黃色

步驟:

1. 肉下鍋前加一點油(讓肉不會黏在一起)
2. 起油鍋(油要多一點)
3. 炒肉至少八分熟~全熟後撈起來
4. 用炒肉剩下的油把蒜片跟辣椒炒香
5. 加入調味料炒滾後加肉
6. 油炸花生米灑在上面再炒一下
7. 完成了朱媽媽宮保雞丁
   

記得多盛一點飯，因為好好吃又超下飯的喔~

朱媽媽時間

在台灣時我從來不需要下廚
媽媽疼我們讓我跟我妹連碗都不用幫忙洗
朱媽媽做的菜吃過的都說讚
根本就是遠近都馳名
把我們的嘴都養刁了
現在到了這裡沒有朱媽媽煮給我吃了
加上省錢很重要
只好自己學著做
每次跟媽媽講Skype都難免要學點新菜
因為我這個人對吃實在是太有堅持了
不是要吃什麼山珍海味
只是一定要吃好吃的
那就是媽媽的味道

其實也覺得做菜蠻有趣的
尤其做完很好吃就很有成就感
決定要把朱媽媽教我的菜寫在這裡
不然老是東抄西抄的很容易就不見了
還要幫朱媽媽加一個分類
因為小時候媽媽下午會把電視放在"傅培梅時間"
所以我決定要叫它"朱媽媽時間"

日夜顛倒

雖然我的確常常在過加州時間或台灣時間
但今天真的是一個怪異的日夜顛倒
昨天考完試回家想說補個眠再起來念書
結果從晚上快6點睡到清晨快4點才自然醒
當初訂了7點起床的鬧鐘完全沒發揮作用
還一下子睡了10小時
睡眠的確是很充足
但睡覺的時間點實在是太詭異了
還好有自己醒來
還好還有8個小時可以念書....

小學生的考卷

這學期修到的課都出現了異常簡單的Midterm
先是考了一個99分
還來又一科考97分因為滿分調成103就變成100分
今天下午有兩科都發考卷
先拿到一個95分
之後居然看到了貨真價實的滿分100分出現
分數旁邊還被寫了一個Very Good
簡直就像小學時考了一百分老師在旁邊寫"好棒"
還要畫一串葡萄或幾顆蘋果
(其實不大懂幹嘛畫水果在分數旁邊XD)

這些成績都是小學時才會出現的
大概小學畢業後就沒在大考拿過滿分了
沒想到15年後這種東西又出現了
但現在的100分卻好像少了的點什麼(或者該說多了點什麼)

大概年紀大了容易多愁善感又愛回憶
15年前的我每次都開心地回家告訴爸媽
忘記是不是可以拿到100元的零用錢
(可能是國中才有的福利但已經考不到哪種分數了...)
雖然當時大家都是在拼100分
沒考滿分媽媽就會說這題不該錯的、哪題太粗心了
雖然小學時只有月考完發考卷會擔心一下有幾科100
而每天真的關心的就只是誰喜歡誰、誰跟誰斷交了、今天排路隊要跟誰一起走回家
但那時看到100分是很單純的開心
是對自己的一種驕傲

但15年後的今天
100分的考卷帶給我的是什麼?
雖然看到時也是很開心
但馬上意識到這只是資格考的一半不能掉以輕心
喜悅只存在在看到分數的那一剎那
就又被拉回莫名其妙的煩惱中
在這裡有太多事不順利
太多事做不好
我已經忘記了自己的驕傲
即使被說You did a good job
即使是90幾分100分的考卷
卻都沒有真正說服自己去相信還有能力把事情做好
就像在溺水時掙扎的動作被旁人誤認為是在跳水上芭蕾
雖然被一昧地誇獎跳得真美技巧真好
但只有自己知道其實是在掙扎地活下來

果然~人長大了甚麼事都變複雜了
考個100分還想這麼多
什麼時候我也變成了那些複雜的大人了
而不再是單純地笑著的小學生

浪費

我其實不是真的有多節省
我承認我每天在學校吃飯都沒帶自己的餐具
但相較於美國人我想我真的是好多了
這個國家大概是資源太豐富的
感覺大家都頗浪費的

我第一次感到震驚是我在芝加哥住在爸爸的朋友家
明明他們老一輩的人當年來美國打拼都是一路吃了很多苦的
因該更懂得珍惜才對
但在他們家吃飯時
居然大家都用免洗洗餐具
明明三個人吃飯洗幾個碗也不是什麼麻煩事
更何況真的懶的話還有洗碗機
(雖然那個很浪費水~但那又是另一個層次的問題了)
我當時真的難以接受在家裡還這樣使用免洗餐具
更別提那些免洗盤都是保麗龍的
但我寄人籬下也沒啥好說的

另外一個浪費的東西就是氾濫的塑膠袋
當年台灣禁用塑膠袋時難免有些抱怨
雖然至今也還是認為飲食業尤其是小吃攤(店)實在不適合這個政策
但還是有很多優點的
至少在便利商店買東西
我們不再為了一包餅乾一瓶水而浪費一個袋子
但這裡你無論買什麼都幫你裝進袋子外
袋子太薄常常無法用第二次就破了
店員也總是一袋放個兩三樣東西就會又拿下一個了
習慣了不要浪費塑膠袋的生活
每次都覺得這樣不大好

有時我在想
到底是我家裡太寒酸還是他們太浪費
我總是覺得出門一整天暖氣沒關是很浪費的事
以前在台灣那麼悶熱的天氣裡
冷氣只有客人來時跟睡覺時開一個小時
我媽老是在抓大家沒有關燈
不知是不是因為我住這裡水電瓦斯暖氣都不用錢
暖氣跟燈常常沒人在家卻整天都不關
我媽連別人給他不用錢的專用垃圾袋都要省
一天到晚在跟鄰居玩塞垃圾的遊戲
現在我們卻花錢買垃圾袋用也沒有人在節省
以前我媽老是不捨得丟東西
有時東西都有點快壞了還要把它吃掉
現在卻有整盒的剩菜剩飯可能還能吃就因為放久了被丟掉

或許這些東西都是小錢或根本不用錢
但浪費的不只是錢的問題還有資源和環保的問題
那些花大錢買Hybrid的車子的人
他如果不在生活的小細節上節省
光靠那台車省的油就能說是環保嗎?
(還是那只是一種流行根本與環保無關?)
節能省碳在這個資源豐富的國家大概顯得很寒酸吧~
想到我在LA時他們甚至沒有資源回收
就算你在家分類了也沒用
收垃圾的人都當垃圾丟
這點密西根倒是好多了
學校裡到處都是分類的垃圾桶
其實美國現在到處也都有關於環保的組織、標誌、活動
但有時又覺得他們的環保常常都只在那些看得到的地方刻意的做
似乎沒有落實在生活的每一個角落

解讀

There's nothing wrong with the Blueberry Pie, just people make other choices.
You can't blame the Blueberry Pie, it's just... no one wants it.

-Jeremy in "My Blueberry Nights"

這是電影裡Jude Law 對失戀的Norah Jones說的
我當時看這部電影時對這段話很有感觸
有時候並不是你的對或錯、是與非去決定結果
只是不同的人有不同的選擇

這樣簡單的一段話
不同的人不同的心境卻有完全不同的詮釋
今天有人提到這段話時卻把重點放在"no one wants it."
我從來沒想過可以用這個方向去想這件事
不知道是不是我這個人太樂觀了

失戀的人似乎很容易去比較然後責怪自己不夠好
但他們就像那天晚上沒賣出去的Blueberry Pie
並不是他們有什麼不對只是對方有其他的選擇
電影裡的的藍莓派最後被Norah Jones吃掉了
代表即使你是沒人要而剩下的那一個
終究還是會有人能欣賞你的美味的
至少我喜歡用這樣的觀點去詮釋這段話

......................

沒有標題
只是很想寫東西
或許因為跑了一整天的分析卻沒有結果太痛苦了

我以為我不是一個不能把事情做好的人
但將近三個月的時間耗在一個沒有結果的初步分析
我真的開始懷疑自己在做的東西到底是什麼
想破頭不斷嘗試各種方法都沒辦法完成一個最簡單的模型
在別人眼中我變成一個沒有能力的人
連我自己都開始懷疑自己到底有甚麼
其實很早就想離開
因為不想讓自己看起來在逃避所以我還在努力
我擠出時間來想要做出些甚麼
但每次在電腦前一整天卻發現自己不斷地在做白工
同樣的時間拿來念書、寫作業、做期末報告不知能完成多少事
真的是一件消磨意志的事

其實我知道做研究難免會這樣
還記得碩二時我在畢業前4個月才決定了論文題目
完全是要硬拼才不會延畢
逼著自己抱著兩三本幾百頁的使用手冊同時學兩個完全陌生的軟體
一開始因為莫名其妙的光碟問題卡了很久
還中途改用另一個軟體又重新學起
因為要借別人的場地和設備
只要有機會就要搭一個小時的車跨過大半個台北市去學實驗
但有時耗了一天也沒機會用到設備
還要跟腦袋不大靈光的人打交道
那時候也覺得很累很煩
但好像沒有這麼無力的感覺
沒有覺得問題永遠不會解決的感覺
雖然也是很痛苦的過程但至少還是自己能掌握的

好累~
很討厭事情做不好的感覺

夢

今天早上醒來前我在做一個很真實的夢
剛醒來時真的好難相信那只是夢境
雖然現在已經忘記細節了
但我依稀記得那是在台北的家裡
我媽在跟我說話
我放假在家閒閒沒事
等我妹下班回家跟我出去閒晃

或許因為昨天晚上跟朋友講電話時說到暑假回台灣的事
我說如果我能回家就算沒事做躺在床上都開心
他說那跟你現在躺在這裡有甚麼差別
差別可大了
那張床除了不像現在這張太軟了以外並沒有甚麼特別
但它在那個聞得到饒河街口的燒烤和臭豆腐的房間裡
是我以前每天趟在床上看電視跟我妹聊天的地方
旁邊是我永遠堆滿東西的書桌
曾經有康康跟我一起睡在上面

黑暗的房間裡只有鬧鐘微微的光顯示著早上7點半
所有的現實像一把利刃插進我的腦中
夢終究是要醒的

最近很執迷的Avenue Q

因為有原聲帶的mp3就天天反覆的聽
結果整天腦子裡都是裡面的歌
加上學會了怎麼放歌在blog上
就決定再放一首我很喜歡的歌

這是Kate Monster在帝國大廈頂樓等不到Princeton時唱的歌
我看這齣戲時還沒去過帝國大廈
而且這種寫信約在哪個景點見面
然後信被從中攔截讓另一方空等而失望的橋段還頗老梗
但還是很喜歡這個段落
Kate是個很可愛的角色
看到她難過地唱著這首歌一個人在帝國大廈吹風
都忍不住覺得男人實在是太壞了......

There's A Fine Fine Line My Music - by Avenue Q Original Broadway Cast Recording

There's a fine, fine line between a lover and a friend;
There's a fine, fine line between reality and pretend;
And you never know 'til you reach the top if it was worth the uphill climb.

There's a fine, fine line between love
And a waste of time.

There's a fine, fine line between a fairy tale and a lie;
And there's a fine, fine line between "You're wonderful" and "Goodbye."
I guess if someone doesn't love you back it isn't such a crime,
But there's a fine, fine line between love
And a waste of your time.

And I don't have the time to waste on you anymore.
I don't think that you even know what you're looking for.
For my own sanity, I've got to close the door
And walk away...
Oh...

There's a fine, fine line between together and not
And there's a fine, fine line between what you wanted and what you got.
You gotta go after the things you want while you're still in your prime...

There's a fine, fine line between love
And a waste of time.

失去

最近身邊有兩個失戀的人
一個是已經失戀了3個月卻還在喝酒的高中同學
一個是剛失戀的室友
總是想著該怎麼讓他們開心點
其實是個很不會安慰別人的人
有人跟我說他安慰失戀的人的方法就是跟他說自己的失戀故事
但我沒有這種東西
我沒有失戀過也沒讓別人失戀過
好像很難真的理解那是什麼樣的心理狀態
但如果不要考慮"戀"
失戀其實就是失去了某個曾經是生命中很重要的部分
到底我在人生中失去過什麼呢?

如果不考慮無形的東西的話
應該就是康康吧~
或許拿狗來和追求的女生或男朋友對照似乎有點怪
但康康對我來說不只是寵物也是家人的一部份
當他離開時
我曾經無時無刻不想到他
整個月只要想到就忍不住掉眼淚
我害怕看到家裡每一個他喜歡的角落
偏偏他曾經每天晚上睡在我床上
彷彿會聽到他最後那兩天在我房間的角落辛苦地呼吸著
或許那些失戀的人也一樣
很難馬上忘記那個人
害怕每個觸景傷情的地方
努力想要做點別的事或去個不同的地方轉移注意力
但外在的環境卻很難真的影響到腦中不斷播放的投影片

不一樣的是
失戀的人在努力讓自己接受這個事實並試著忘記
我仍努力讓自己記得他的每件事只是試著接受
而他離開我不是為了和別人過著幸福快樂的日子
我只能遺憾自己在他有生之年對他不夠好
不需要勉強自己祝福離開的人過得更快樂


兩年半過去了
寫到他時我的心還是糾著
畢竟他曾經陪伴了我11年
其實我知道康康始終會比我早離開這個世界
卻仍私心地不想去面對這一天的到來
事實證明時間讓我能夠不掉眼淚
讓我能笑著回憶那些開心的部分
那些失戀的人大概曾經以為會天長地久
我不知道他們要花多少時間才能恢復
或許會像我一樣
不論過多久之後再想到仍會有些感觸
但只要真的努力去接受去忘記
慢慢地也是能發自內心地笑著
失去的終究是已經失去了
總是會有另一個更值得愛的人

I wish I could go back to college

我在紐約時看的音樂劇Avenue Q
我沒甚麼概念的情況下看了這齣戲
只在之前稍微上網看了一下介紹
但我看完後很喜歡這齣戲
他的音樂或許不像The phantom of the opera, CAT或Les Miserables那麼經典
不是很優美或很華麗
相對來說都是些朗朗上口的歌讓你走出戲院滿腦子都是那些旋律
但我很喜歡他用玩偶和人一起演出的呈現方式
(最炫的大概是布偶的床戲吧XD)

其實這齣戲算是一個輕鬆的喜劇
裡面也有一些感人的橋段
當唱到I wish I could go back to college這首歌的時候
我忍不住眼眶濕了
或許因為現在年紀大了對這首歌特別有感覺...

其實我應該是一個很喜歡學東西的人吧~
但念PhD又是另一件事了
修課似乎不再是你應該花太多時間的事
你是來做Research的
但我喜歡學各種新的東西似乎不是一直卡在一個題目上打轉
尤其是當我轉不出來時
其實蠻享受上課學到新的東西、念書了發現自己好像讀通了甚麼的成就感
但感覺自己會了確考不出好成績卻令人很沮喪

大學時我到了三四年級修了很多文學院的課
我學德文、中國近現代小說、外文系的英文戲劇、短篇小說、戲劇系的劇本導讀
我很開心自己能夠有這麼多資源去上自己有興趣的課
(要出國時老師看到我的成績單居然說我大概是要出國念文學的XD)
在機械系也能選自己喜歡的選修課然後把討厭的必修課應付過去
我想這就是大學生開心的地方吧~
只要擔心考試、報告、不要被當掉
事情很單純
只要學分夠畢業
可以修任何喜歡的課
以前我像海綿一樣吸收各種不同的液體
但現在卻浸在瀝青裡
似乎不再能吸收甚至有種被榨乾的感覺

I Wish I Could Go Back To College My Music - by Avenue Q Original Broadway Cast Recording

KATE MONSTER:
I wish I could go back to college.
Life was so simple back then.

NICKY:
What would I give to go back and live in a dorm with a meal plan again!

PRINCETON:
I wish I could go back to college.
In college you know who you are.
You sit in the quad, and think, "Oh my God!
I am totally gonna go far!"

ALL:
How do I go back to college?
I don't know who I am anymore!

PRINCETON:
I wanna go back to my room and find a message in dry-erase pen on the door!
Ohhh...
I wish I could just drop a class...

NICKY:
Or get into a play...

KATE MONSTER:
Or change my major...

PRINCETON:
Or fuck my T.A.

ALL:
I need an academic advisor to point the way!
We could be...
Sitting in the computer lab,
4 A.M. before the final paper is due,
Cursing the world 'cause I didn't start sooner,
And seeing the rest of the class there, too!

PRINCETON:
I wish I could go back to college!

ALL:
How do I go back to college?!
AHHHH...

PRINCETON:
I wish I had taken more pictures.

NICKY:
But if I were to go back to college,
Think what a loser I'd be-
I'd walk through the quad,
And think "Oh my God..."

ALL:
"These kids are so much younger than me."

冷陌v.s熱情

冷漠與熱情在字義上或許是相反的
但有時卻可以發生在同一個人身上

我看到有人來了美國以後
對於不熟的外國同學都熱情地聊天
噓寒問暖學會了美國人所有的客套話
但其實是個很冷漠的人
在台灣時根本懶的跟不熟的人說話
也從來不是會花時間跟你閒扯的人
或許我不該這些行為下太多解讀
但還是沒辦法接受這樣心態
看到有人用不想深入別人的事做藉口冷眼看待身邊的人
只願意花工夫跟不熟的人裝熟裝親切
老實說我很難做這樣的人
所以我沒有跟什麼外國同學變得多熟
也不習慣跟人虛偽的寒暄社交
我交朋友或許很慢熟
但熟了之後可以天南地北的亂聊天
我想我對朋友是個願意分享願意傾聽的人
或許不是一個在朋友難過時懂得怎麼安慰他的人
但至少我真的想要多關心他們陪他們說說話
我知道我這種人永遠不會比另一種人吃的開
尤其是在什麼都要表現才有人理你的美國社會
但我永遠不想變成那樣.....
我做不到對朋友冷漠、對路人熱情
我想我只能對朋友熱情、對路人冷漠

How are you doing?

美國最常用的問候語
不管認識不認識的都喜歡用這個問句當開場白
但我很討厭這個問題
那些不熟的人甚至是根本不認識的店員問這個問題時
其實不是真正關心你過的好不好
那只是一個禮貌性的打招呼
我曾經問過美國人如果我心情超差還要回答Good嗎?
他跟我說不用
但那些人並不是真正關心你生活遇到了什麼不如意的事
你跟他說過的很不好又怎樣呢?
他們根本不想聽你抱怨
但我有時心情差到根本說不出Good或是Fine
即使我知道一切都是沒有意義的字眼
為何大家不能只說Hi
而要用毫無意義的問句呢?
或許我太偏執於他是一個問題
也或許因為我最近一切都太不順利心情太糟
令我更受不了這個問題出現在我耳邊

說到生活的不順利
我想到了Bible Study
那天聊到神對你的人生是有計畫的
有一個人問那如果神對你的計畫都是充滿了痛苦
你還能無怨無悔甚至充滿感激的接受這一切嗎?
其中一個基督徒說他在困難時總是相信神會幫她渡過困難
他知道神安排這些挫折自然是有道理的
有時我羨幕那些有信仰的人
讓他們在低潮時能夠因為相信而堅持下去
不只一次聽到有人說信仰是軟弱的人才需要的東西
或許也的確有人因為挫折而開始借助宗教來幫助自己
但對我來說確似乎在相反的情況
我在不順利時很難去相信有神在幫我
因為我一直以來都相信凡是要靠自己努力
似乎從沒在痛苦中受到任何無形之中的助力
如果神真的存在為何會要人們挑戰一次又一次的低潮
有時只是追求人生中最簡單的東西都不能如願
我不懂這主宰著一切的神道底在想些什麼
又或者祂到底會不會為每個人的人生都有好的計畫

終究是要開學的...

寒假只剩最後兩天了
才發現整個假期都在混
良心不安的開始去學校做點事
其實好不想開學喔~

從紐約回來已經一個多星期了
還是好懷念大城市的生活
今天晚上第一次去學校的體育館游泳
9點時在路邊等校車
四周一片寂靜只有偶而呼嘯而過的車聲
獨自在冷風裡等了10分鐘沒有一個行人走過
這個時間沒有等半個小時的校車應該要偷笑了
突然想到在紐約時半夜2點在地鐵站還好多人陪我一起等車
在月台上賣藝的人也才準備要收拾回家
Ann Arbor和New York City簡直像是不同的世界
而我明明是適合欣賞城市夜景的人卻在這裡看滿天的星星

好不想開學喔~
好想一直放假
可以到處去玩
多希望可以不用借車、開車、搭便車
可以每天都坐地鐵、坐公車、坐通勤火車
或許因為我沒車所以更加討厭到處要開車的地方
又或許因為我太喜歡東張西望到處亂走所以更加不喜歡開車這種有目的旅行方式

其實如果不是太無聊太安靜太空曠食物太難吃
Ann Arbor也不是真的那麼不討人喜歡
其實如果不是修課有資格考的壓力、要面對沒進度的Research
開學也是有令人期待的事
但期待的似乎都不是學校本身.......