悲情城市

在台灣一直沒有完整看過侯孝賢的悲情城市
沒想到在美國坐在電影院裡很認真的看完了
我的程度還沒到會很愛這部電影
緩慢的步調和全長兩個半小時都讓我相信我只會看這一次
但似乎有點理解為什麼它評價這麼高

雖然是二二八事件這麼聳動的題材
整部電影卻沒有煽情的暴動大場面
導演用定點的長鏡頭緩緩地看著九份這個小山城
似乎讓觀眾當一個冷靜的旁觀者
選擇的場景是離台北不遠卻隔著山的小鎮
故事環繞著一個普通的本省家庭
卻巧妙地融入了當時不同的族群和背景的角色

沒有人是這個政治事件的主事者或任何權力核心
這樣的小地方的人有著自己的遊戲規則和生存方式
"政府"只是廣播的聲音圍繞著平靜安詳的村子
卻能窺見整個相互衝突的各個族群縮影在這些小人物身上
利用角色間的對話和零星的小紛爭
隱諱地把當時緊張的氣氛和衝突呈現出來

這部電影的目地是人文關懷而非企圖去批判一個政治事件
不偏袒任何一方的用市井小民的觀點去看這個議題
每一個族群都是這個事件的受害者
沒有激情的辯論或煽動的語言
不企圖討論誰對誰錯
或許因為在1989年那個才解嚴兩年的年代
用這樣的手法和角度去切入這麼敏感的題材較容易被接受
即便現在二二八已經不再是禁忌
這樣不濫情卻淡淡地說著一個故事
反倒令我覺得有更深沉的力量
對於這個年代或不是受害者家屬的人來說
二二八事件的真相或責任歸屬其實真的不重要了
而是記得這樣的事件是如何衝擊一個平凡家庭
如何傷害每一個族群

p.s. 突然想到梁朝偉演的聾啞角色
其實本省外省人看外表是看不出來的
只能靠著語言來區分
但一個聾啞的人卻因為這樣被誤會
似乎暗示著這兩個族群其實並沒有本質上的不同
而這些衝突其實是來自於誤解和誤會

這樣應該算愛吧?

不久前我因為看到枯萎的向日葵寫了"什麼是愛"
現在再看到那篇讓我想到我媽
最近我有人知道我爸媽的年齡差距後問我: 我媽愛我爸嗎?
我因為從來沒有想過這個問題讓我一時不知該怎麼回答
但我現在想答案應該是肯定的
看到我爸生病後變得任性又煩人
偏偏我媽是這麼沒耐心又愛發脾氣的人
但她總是耐著性子
偶爾忍不住對他生氣又會覺得後悔
聽到我爸偶而良心發現地跟她說謝謝或委屈地跟她道歉
我媽就很開心很感動
我想這些沒有愛應該是做不到吧~

至於我爸愛我媽嗎?
我懂事後看到我爸是那種不會記得我媽生日也不會說甚麼貼心的話的人
但我媽要怎樣他也都順著她
我爸生病後很依賴我媽
住院時連醫院的護士都知道我爸有多黏我媽
有一天他突然跟我媽說"媽媽，我愛你"讓我媽開心好久
我想他是真心的
尤其他是那種不大會把這些話說出來的人

這種感覺就想看到老先生牽著老太太散步一樣
是一種很簡單也不轟轟烈烈的愛
但卻讓人打從心底感動

格格不入

仔細想想
我上了大學以後一直都覺得自己處在格格不入的環境
但一直不知道問題出在哪
那天和室友講到這件事
我好像發現原因了
無論是考上台大或申請到U of M
都好像比我當初的目標高了些
我高中時只想念到清大或交大
從沒想過自己會考上台大還是不錯的系
當初申請學校時也覺得能念個top 10左右就很好了
卻意外的進了top 5
就這樣讓我感受到身邊大部分的人的自我要求似乎都比我高很多
企圖心也比我強
我沒有覺得我自己比較笨
但似乎也不特別聰明
加上我似乎沒辦法和大家一樣這麼努力
因為我沒有很強烈的希望自己在學術上能多有成就
我關心很多跟我的成績或研究無關的事
似乎有著和大家不大一樣的思維和生活

那天和另一個也在國外念書的高中同學也聊到了格格不入這件事
我發現我現在的生活中充斥著各種面向的格格不入
我常常都是課堂上、office、meeting裡唯一的女性
即便性別在這些時候可能都不重要但有時還是會自己突然意識到
單身的我每天中午和三個已婚男性吃飯
聽他們聊不完的那些我不看的球賽
和一堆女生hangout時
我似乎永遠也無法耍溫馨或是要很貼心
最恐怖是那些曾經熟悉的也都變得格格不入
回台灣和老同學見面時
大家在討論工作、婚姻、裝修房子時
還在念書又嫁不出去的我發現自己完全插不上話
或者是只能互相更新過去一兩年來的新生活
卻只是在互相說著平行的時空而沒有交集
這種感覺就像是
本來是和大家一起在圈圈裡
卻突然發現自己現在一個人站在圈外

人生總是難免在轉換身分變換生活圈
從一個圈圈跳到另一個圈圈
而圈圈本身也隨著時間在改變
但跳著跳著
可能就不小心跳到了不屬於自己的圈
而以前待過的圈圈卻已經不知到哪去了

或許因為我太努力地做我自己
無論好的壞的部分都放任自己和大家有些不同
懶得企圖改變或者去融入
而且年紀越大這種症狀似乎也越嚴重
這也許算是一種固執吧

刻意

今天晚上和室友A聊了很久
也只是因為在廚房遇到
沒有計畫也沒有主題
從天氣聊到學術倫理
從自我要求聊到培養興趣
話題都自然而然的一個接著一個
沒有人需要刻意的問問題也沒有人需要努力的維持對話的節奏
一來一往的說著自己的經驗和想法
沒有誰對誰說大道理也不企圖尋求甚麼真理對錯
但對話的過程中是不斷挑戰自己的想法
試圖從過去的經歷理出自己的思緒和論述
跟自己和對方思辯
那是一種很舒服的對話方式

聊天的後半段在我們各自站在房門口
中間隔著室友B的房門
室友B偶爾進出
想著我和室友B的相處模式
我突然在想她是否在房裡默默地聽我們的對話?
她是不是有些羨慕這樣滔滔不絕你來我往的聊天?
還是她覺得我們話太多很吵又?
想到她曾經問我前室友是不是常跟我們聊天
曾說覺得回到家很累會不想說話
我覺得聊天這件事對他來說一直都是很刻意的
刻意找問題問，刻意地像在履行義務般找話題
如果你說話時不斷在盤算下一句要說甚麼
在猜測對方會對什麼人那些話題有興趣
似乎真的很累
而且兩方都很累
就像打網球
本來應該是兩人對打有來有往才好玩
室友B卻總是像發球機一樣不斷餵球給我打
但只有我打回去，發球機是不會回球的
對著一成不變的機器練球很快就累了疲乏了
但有人對打卻永遠都有新鮮事

或許對某些人來說聊天很難
因為我總覺得聊天要越不刻意越自然
才能越有深度和樂趣
如果你總是需要提醒自己或把它當作一個義務
那就永遠也體會不到聊天的真正意義

J-pop

聽著日文歌的mp3
想到我國中時有多迷J-pop
我家最早的一張日文專輯應該是吉田榮作
而且它是卡帶!!
後來進入CD的年代
只有少得可憐的零用錢
卻整個瞧不起台壓版
到西門町的唱片行訂日本原裝進口的CD
不只是一張600起跳的專輯
連單曲都毫不手軟的買
從TRF、安室奈美惠到Globe
同學們都瘋狂喜歡的Dreams Come True
台灣永遠都沒有代理權的Mr. Children
傑尼斯只能接受SMAP
嵐就會很不屑的說是小鬼在迷的東西了
那股熱情似乎就在高中時的Dreams Come True演唱會上燃燒光了
後來的視覺系樂團實在也不是我的菜
除了因為日劇或MTV聽聽L'Arc en Ciel或Luna Sea
似乎也沒有很喜歡濱崎步
之後也愛Misia、平井堅
但就也只買過一兩張專輯
畢竟也進入了mp3的年代了.....

聽著電腦裡的mp3覺得有點遺憾
畢竟都是大約2000年到2008年的了
很久沒聽到當年我最愛的那些歌
(驚覺應該大多是1997以前的....)
那些CD在家裡也都有很厚的灰塵了吧
突然好想把它們拿出來全部重聽一遍
想跟著吉田美和邊跳邊唱うれしい!たのしい!大好き!

什麼是愛

身為一個很實際的人
我並不是很愛花
但要說我喜歡的花
向日葵是其中之一
但我真的愛它嗎?
如果Google"sunflower"或"向日葵"
看到的會是這樣的圖

但你有想過這也是向日葵嗎?

兩個月以前
他們也曾經是對著太陽努力張開鮮黃的花瓣
但終究有一天他們會走到這一步
想想上面那片向日葵花田之後也是會變成一片垂頭喪氣枯枝
這是google時看不到的
是當你提到向日葵時不會想到的
這樣的向日葵你也愛嗎?

對人也是一樣的
你要愛一個人
愛他開心的笑
愛他青春美麗帥氣
愛他聰明善良孝順
但人總是有沮喪哭泣的時候
總是會生病、會變老、會變醜
難免也會挫折失敗做錯事
你也能愛這樣的他嗎?
如果不能的話你還能說你愛他嗎?

或許這樣的愛很嚴格
但當一個人要說自己愛另一個人
要愛他的開心與不開心
愛他的優點與缺點
愛他的年輕與衰老

好吧....
似乎太完美主義了點

那我還喜歡向日葵嗎?
恩...我要考慮一下...

人生的分數

昨天最大的新聞就是Apple的創辦人Steve Jobs病逝的消息
我的Facebook被一大堆悼念的發言洗版
撇開我個人對Apple的看法
我認同這個世界失去了一個人才
但大家也沒必要說得好像失去摯友
Steve Jobs或許成就了創意、科技、甚至改變了部分人類的生活模式
可是別忘記世界上有另一部分的人連真正的apple都沒吃過
對我來說
我沒有任何Apple的產品
這個人或許間接影響到我的生活
但也只是比毫無關連多一點點而已

無論怎樣
我並不是要說這件新聞或這個人重不重要
因為一個人對另一個人的影響力是相對而不是絕對的
而這件事讓我真正開始思考的問題是
當我們不論是在學校或工作都有期末成績或年終考績來評價我們的表現
那人的一生在結束時會有一個分數嗎?
如果有，那評分的標準是什麼呢?

是留下多少遺產嗎?
還是發表多少論文、得多少獎狀嗎?
是有多少人參加你的喪禮嗎?
還是喪禮時收了多少奠儀、花圈、輓聯?
是佔了多大的新聞篇幅嗎?
還是在Facebook上得到多少RIP?
是你的家人、朋友為你流了多少眼淚嗎?
還是你能被大家記得多久?
能用一個公式為一個人的一生計算一個分數嗎?
那幾分算及格呢?

如果要我說
我沒有辦法給一個分數
但如果要我在一個人離開這個世界後判定他是否有一個及格的人生
我想只要有一個真正認識他的人
無論是家人、朋友、同事、甚至是敵人
在這個人離開後真心的覺得少了一個可敬的人
會真正懷念這個人
無論是他的能力、態度、優點、缺點
那這樣的一個人這一生就算及格了
所以我想要當一個及格的人應該不算太難
可是要比較兩個人生的分數就太難了
你可以說Steve Jobs擁有我Facebook上最多的RIP
但演"推手"的郎雄過世時是我第一次看到新聞居然流淚了
所以或許根本就沒有分數可言

因為不在這世界上的人沒有發言權
所以我們忽略了他們到底在不在意自己的人生被怎麼評價
又或者他們會怎麼評價自己的人生
到底人到了生命的盡頭時會怎麼回頭看自己的一生呢?

裝扮的臉

"如果還有明天 你想怎樣裝扮你的臉"
我喜歡這首歌的歌詞
尤其是開頭的這一句
我們有發現我們的臉是裝扮來的嗎?

記得以前演戲時聽過一個說法
就是演員下戲後沒卸妝是不能出後台甚至去觀眾席
因為你帶著妝、穿著戲服時
你就是你所扮演的角色
必須要尊重觀眾跟你演的角色

我們每天不也都在扮演某個角色嗎?
選擇要用什麼樣的面貌被看見
這並不是在說我們要扮演雙面人
人前一個樣人後一個樣
而是多多少少都會選擇什麼被看見什麼不被看見
塑造某種形象
裝扮一張臉

至少我相信我是這樣的人
即便我自認為我表現出的都是真正的我
但卻不代表必須是完整的我
當我覺得不需要被被知道時
那就不會有人知道
雖然我討厭被誤會
但大多時候我覺得不需要向別人解釋我自己
我願意分享關於我的事
但總難免在選擇哪些該說哪些不該說
我怕真正地被人看透
那就像赤身裸體被人品頭論足
人不總要有些事只留給自己嗎?

我想我應該還有很多的明天
我會繼續裝扮我的臉
並小心翼翼地不讓觀眾看到帶著妝卻穿著睡衣的我

No Matter What

"I can't deny what I believe
I can't be what I'm not"

Yap, I know, no matter what....

"No Matter What" - Boyzone

No matter what they tell us
No matter what they do
No matter what they teach us
What we believe is true

No matter what they call us
However they attack
No matter where they take us
We'll find our own way back

I can't deny what I believe
I can't be what I'm not
I know our love forever
I know, no matter what

If only tears were laughter
If only night was day
If only prayers were answered (hear my prayers)
Then we would hear God say

No matter what they tell you
No matter what they do
No matter what they teach you
What we believe is true

And I will keep you safe and strong
And shelter from the storm
No matter where it's barren
A dream is being born

No matter who they follow
No matter where they lead
No matter how they judge us
I'll be everyone you need

No matter if the sun don't shine
Or if the skies are blue
No matter what the end is
My life began with you

I can't deny what I believe
I can't be what I'm not
I know this love's forever
That's all that matters now
No matter what

No matter what

No, no matter
That's all that matters to me

在乎

最近對於合作和溝通這件事充滿了疑問
當有超過一個人需要共同生活或共同工作時
到底有多少機會能真的達到"分工合作"?
而溝通對於合作這件事到底有沒有幫助?
又或者大家到底有多少時候會試著去溝通?

我曾經在blog上抱怨過"能者多勞"這件事
還有另一個情況是"在乎者多勞"
我越來越發現這兩種情況不斷發生在本來應該要合作的時候
有時真的覺得很無奈
當大家得到的東西是一樣的
有的人是坐享其成
有的人是能者多勞
假設能者不想多勞
但坐享其成者也不想多勞
最後大家都有損失
但能者因為少勞而損失了
其他人只是少不勞而獲了一些終究還是坐享其成
這樣公平嗎?
我雖然相信世界上沒有公平這種事
但我以為我們應該盡力消除大部分的不公平

舉個例
我這學期和另外三個人一起當GSI
有一個人從來不回應需要給feedback的email
有一個人總是確實看過老師或其他人準備的東西給予意見
但我們四個GSI得到一樣的pay
表面上也是平均分擔工作
但很明顯的大家的付出是不一樣的
不回應的人或許想說他是最沒有經驗的所以不便出意見
或許因為他是快畢業的master也不在乎當GSI表現好不好
確實參予每一個環節的人因為有經驗、有熱忱、又或者覺得那是應該做的
但難道就應該讓一個本來是分工合作的工作變成有心的人多做無心的人少做嗎?
老師們或許想: 沒差~反正事情有做好就行了
但這是團隊合作應該有的心態嗎?

我們叫學生做project時最後要交peer review來確認每一個人對團隊的貢獻
這是幫助我們評分的參考也是警惕他們要有所付出
但我們的生活中大部分的合作卻是沒有peer review的
就像GSI最後只被學生評鑑
卻沒有人問老師或共事GSI的意見
有時都覺得
這世界對那些在乎除了自己以外的人似乎太不公平了點

至於溝通這件事就太深奧了
溝通有時是一條通道
有時卻是一堵牆
有時是一堵牆中間開一個小洞
太複雜也太微妙
我想我還参不透....

大學教育

那天問一個快要拿到PhD的美國人準備找什麼樣的工作

他說他要找教職但不是在top university而是比較接近liberal art college

因為他知道自己如果同時要教書和作研究

要嘛就是其中一個會搞砸、不然就是兩樣都做不好

於是我忍不住說出了我對於top university的大學教育的感想
沒想到他跟我有一樣的感覺
最後他開玩笑的說:
"Jean, 如果這個世界是我們兩個作主應該會變得更好"

我念PhD從來也不是為了要當大學教授

或者應該說我不想當像台大或UMich這樣的大學裡的教授

因為我一直對這種台灣所謂"研究型大學"的教育感到很質疑
這些學校的教授的重點是研究
他們把大部分的心力放在作研究、帶研究生、寫proposal找grant
因為那是他們升等的關鍵
至於教書呢?
那只是必須做到的"義務"但卻不會幫助你的職業生涯
大部分的教授根本不在乎自己在課堂上的表現
也不管學生到底學到了什麼
但到底誰是大學裡主要的成員?
U of M Fall 2010有65%的學生是undergraduate student
這些學生付了高昂的學費
卻是教授們最不重視的族群
120個人只有一個教授
得到學校最少的資源
卻也鮮少聽說一個教授因為教學評鑑太糟而被fire

在台大呆了8年
從大學生到研究生到教職員
看到那些老教授用著錯誤百出的課本
每年教著一樣的東西不求變化
或者根本不是本科出身的也可以靠嘴砲跟學生瞎混一學期
要不就是什麼都丟給助教
四個小時的課遲到早退只出現一個半小時
反倒是認真教學的助理教授
即便是教學評鑑再好年年都拿優良教師
最後還是因為不會"量產"paper而拿不到tenure

我總在思考這樣的大學教育到底是要給學生什麼?
大學部的學生難道不應該是大學最主要的"顧客"嗎?
又或者到底大學是研究機構還是教學機構呢?
我想如果我要教書
我也會和那個美國人一樣去真的可以專心教學的地方
或許沒有壓力地找有興趣的題目做一點研究
我承認也有能力超強的教授可以又會教書又會作研究
但我只是普通人
我只想簡簡單單地作好一件事就足夠了
我希望我的學生記得我教給他們的東西
而不是只記得在那個120個人的教室裡有一個教授一直念著自己的投影片

語言的距離

因為日常生活中同時使用著兩種語言
很深刻的感受到這兩種語言有著不同的"距離感"
當要表達或陳述一件事時
用中文當然因為是母語所以應該是最精準的溝通工具
但有時卻寧可用較不熟悉的英文
尤其是對於一些難以啟齒的話
好像用了英文就把自己拉到比較遠的距離
可以用一種旁觀者的角度去表達
即便是多準確的中英翻譯
說"我愛你"就是跟說"I love you"不一樣
因為是別人的語言
就覺得I love you裡的love硬是比我愛你的愛多一點距離
(絕對不是因為多了那兩個空格在love前後...)

而有距離也不見得是壞事
有時太接近反而太敏感
對身邊的人難免吹毛求疵
對不熟悉的人似乎反倒寬容些
當大陸人跟我說"打印機"、"軟件"或"科研"時
我寧可回他printer, software和research
不是我留學生愛在中文裡穿插英文
因為我說不出口那三個詞
就像他聽到"印表機"和"軟體"時也是需要多思考半秒
那個語言是我太熟悉的
熟悉到有太多習慣或者是成見
反倒是一個對兩方都有距離的語言
就像置身事外的協調者一樣能讓溝通簡單些

文學

我的大一英文課很特別
老師是在教"文學"而不是"英文"
我們雖然讀英文的短篇小說、詩、新聞
但重點是寫作的風格、詮釋文本、隱喻的技巧
考試關於文章分析的申論題可以用中文寫
作業的新詩創作也可以用中文
老師的論點是
創作應該要用自己最熟悉的語言
才能最有效地掌握文字
我很喜歡那門課
不是因為老師居然選中我的詩在全班面前朗讀
或者我最後成績有多好
而是因為我是在這門課和我的大一國文課中開始看到"文學"

我的大一國文老師是個說著廣東國語的香港人
這件事已經顛覆了我國高中對於"國文老師"的認知
下午2點的課配著老師說話不疾不徐和聽來不是很順的腔調讓人昏昏欲睡
所以我也難免想說與其在教室點頭還不如翹課
但我看到這個"港仔"談到蘇軾的那種熱情
也第一次認識了白先勇筆下的尹雪艷和張愛玲點上的第一爐香
原來"國文"不只是背文言文或記題解、作者、註釋
國文老師也不是只會咬文嚼字的吊書袋
我心中不免可憐我國高中的國文老師們
反覆解釋著課文卻感受不到一絲一毫對文學的熱情
也感嘆台灣因為升學主義讓教育變得多麼死板
慶幸自己在大一和文學相見恨晚
畢竟很多人大學的英文課仍是背單字考聽寫
雖然機械系必修選修的課實在很多
我還是盡量找機會去修英文小說、劇本、中國近現代文學的課
總覺得詮釋文本是一種和算微積分不一樣的腦力激盪

雖然我沒有變成一個文筆多好的人
也因為懶惰沒有真的讀過很多的書
仍舊是俗人一個
沒能和人討論米蘭昆德拉
也只能在blog上寫些發牢騷的碎碎念
但我漸漸願意去欣賞
慢慢懂得去咀嚼作者的隱喻
我看到了文字和語言的力量
讓我更加佩服那些能夠精確掌握文字的人
(雖然也慢慢受不了翻譯小說那種"不對勁"的文字...)
我不敢說自己"懂"文學
畢竟中國文學我既沒讀過紅樓夢也不敢碰高行健
西洋文學因為語文能力不足又不愛翻譯本
所以當然不可能讀過歌德也不是很懂貝克特的戲
不過反正我也沒企圖當文藝青年
只是當個看書和文章時會多一點文學思維的人

唉~文筆不好就是這樣
寫了拉拉雜雜的最後也不知道自己在說啥
又是一個標準的半夜不睡覺的胡言亂語...

半夜的胡思亂想

太晚睡是一件很糟糕的事
尤其是特別容易想東想西

剛剛刷牙時突然思考著一個沒有答案的問題
除了人以外的生物的世界是怎樣的呢?
他們眼中的人的世界又是怎樣的呢?
如果我是一隻蚊子
我的生命只有幾天
那時間對我的意義或許會不一樣
又或許我根本沒有時間這種概念
我叮人時知道他們是人類嗎?
知道我停在他們發明建造的天花板上嗎?
或者身為一隻蚊子真的有在思考嗎?

想著想著
我發現這些問題沒有答案的原因不只是因為我不可能變成蚊子
而是我仍舊用一個人類的框架來想這些問題
莊子和惠子辯論著"汝安知魚樂"
問題不只在於"不是魚不知道魚在想啥"
而在於到底對於魚來說"快樂"這種東西的存在嗎?
我們終究還是用人類的方式去看待其他的物種
永遠也無法用其他生物的腦袋思考

其實別說是其他生物了
即便同樣是人
不同的人的思考模式也大不相同
我們永遠都用自己的角度去了解別人
所以有任何人可以真正了解另外一個人嗎?

我覺得我還是去睡覺好了....

相聲

最近突然覺得人真的很渺小
突然想到來自相聲裡的一句話:
"龐大國家機器中的腐敗教育制度下的貪婪副產品裡面的寄生蟲旁邊的小嘍囉"
當然這句話已經超越了渺小而更增加了扁低人的意思
可是某種程度上也顯示了人可以有多麼地被忽視和不重要
就因為想到這句話
我竟然開始回顧以前的相聲
從我當年在現場看的"千禧夜，我們說相聲"
到這句話的出處"又一夜，他們說相聲"
甚至是讓我第一次知道相聲是什麼的吳兆南和魏龍豪
喜歡那種諷刺時事犀利卻搞笑的新相聲段子
即使已經事過境遷了還是忍不住邊笑邊叫好
也喜歡那些歷久不衰的老段子
把玩著京劇、文字、古代人物和經典
看得到戲謔卻也深知那是建築在深厚的中文底子之上
笑著笑著
似乎有點忘記當初是因為感受到自己是"龐大國家機器中的腐敗教育制度下的貪婪副產品裡面的寄生蟲旁邊的小嘍囉"的那種感慨
取而代之的是另一種情緒...懷念

太多

太多了或許真的不太好....



陳綺貞 - 太多
作詞：陳綺貞　作曲：陳綺貞

喜歡一個人孤獨的時刻　但不能喜歡太多
在地鐵站或美術館　孤獨像睡眠一樣餵養我

以永無止境的墜落　需要音樂取暖
喜歡一個人孤獨的時刻　但不能喜歡　太多

喜歡一個喝著紅酒的女孩　在下雨音樂奏起的時候
把她送上鐵塔　給全世界的人寫明信片

像一隻鳥　在最高的地方歌聲嘹亮
喜歡一個喝著紅酒的女孩　但不能喜歡　太多

喜歡一個陽光照射的角落　但不能喜歡太多
是幼稚園的小朋友　笑聲像睡眠一樣打擾我

我們輕輕的揮一揮手　凝結照片的傷口
我喜歡一個陽光照射的角落　但不能喜歡　太多

喜歡一個人孤獨的時刻　但不能喜歡　太多

不甘心

其實我很討厭去爭論什麼
尤其是當這件事或許一再提醒我一些不開心的事
但更討厭心裡有話想說但沒有說出來的感覺
或許只是自以為有道理
但總覺得放任明明是對的或更合理的事被扭曲
很難放下不管
很難說服自己算了
那種不甘心會隨之越來越大
總覺得雖然一個人的聲音很小力量也很小
但努力讓自己被聽到
說出了認為對的事
指出了覺得不合理的地方
或許改變不了什麼
或許吃力不討好
或許只是浪費時間
但我知道自己盡力了
不是吵著要吃糖的小孩
只是不想當一個輕易放棄和妥協的人

遊戲規則

還記得曾經玩過一個叫做Sorry的board game
看似一個無腦的遊戲
大家都是第一次玩
但只有我由始至終都在原地不動
而我從此就拒絕再玩那個遊戲了
但仔細想想
一個遊戲不外乎就是一堆人依循著設計的規則動作
我的徹底失敗到底是純粹的運氣不好
或是遊戲本身和其他玩遊戲的人故意排擠我
還是我自己根本不適合那個遊戲
又或者我根本沒有搞懂遊戲的規則

如果這個世界是有遊戲規則的
我相對於這個遊戲的世界也只有上述幾種可能
我想我可能一輩子都搞不懂得這個世界的遊戲規則
所以我註定只能當一個失敗的玩家
那我可以拒絕玩它嗎?

想到一個看似有關但又無關的問題
遊戲規則是不是公平的?
我嗤之以鼻的地笑了
我連遊戲規則都不懂了哪感受得到它的公平啊...

時差

不知道是不是因為時差
晚上睡不著
白天覺得很累很睏
曾經放縱自己日夜顛倒
也試著撐到正常時間睡覺
其實很害怕晚上躺在床上試著睡著的過程
甚至是一直半夢半醒
腦子裡亂哄哄的有很多事
發生過的事、沒發生的事、真的假的全都在攪在一起
想找事做讓自己累一點卻又無法靜下心思考
似乎是怕一靜下來就會胡思亂想
一方面逼著自己要把時差調回來
另一方面卻又想放縱地甚麼都不做
真的是很矛盾
就跟這個世界的道理一樣自相矛盾

Just have a little faith

努力相信堅持自己認為是對的事
努力相信這世界或許會有奇蹟
努力相信總是無緣的好運會在關鍵時刻降臨
努力相信一切會變得更好
努力對自己也對身邊的人說著要加油
努力維持僅存的正向思考的力量
努力告訴自己不要放棄最後一點信念
Just have a little faith
to whatever you decided
to whatever you hope
to whatever you truly believe

對與錯

如果你想當一個好人
你就會努力去做對的事
但到底什麼是對的事?
當我越是去思考這個問題
就越發現我根本不知道答案

有些決定你以為是對
但看到結果後以才知道這或許是錯的
或者你逐漸開始質疑自己是不是錯了
想要及早回到對的軌道上
但沒有人能肯定的給你答案哪條路是對的

有些人一輩子都努力在想做對的事
卻總是無法盡如人意
沒有一件好事發生
這樣到底是因為這些人錯了
還是這個世界跟本不在意你是對還是錯
或者根本沒有對錯
努力當個好人
總是追求"對"
是不是跟本是一種一廂情願
地球並不會因為你想當好人而為你多轉一秒
人們眼中你可能什麼都不是
甚至不認為你是對的
即便你這一生都在追求做對每一件事
努力讓自己俯仰無愧
當你看到自己一無所有時
還是不禁懷疑自己是不是錯了

消逝

昨天晚上在朋友家
夕陽從落地窗照進來
樹枝和沙發的剪影在白牆上
襯著陽光的淡黃色背景
就像一幅畫一樣
一副只有兩個顏色卻充滿想像的畫
隨著天色漸暗
這幅畫越來越模糊
光與影的界限越來越淡
但這幅畫就像是有生命般
雖只是短短的幾分鐘
每一個瞬間卻都有不同的面貌
就在我貪婪的享受這每一秒
希望太陽落下的慢些
有人突然走去打開了燈
我的畫就瞬間消失殆盡

當下覺得很失落
有一種生命漸漸消逝的感覺
但想到明天太陽再度照向片窗時
又有新的一幅畫掛上了那片牆
或許樹枝上發了新葉
或許影子裡多了一隻小鳥
又或許沙發上放了不同的靠枕有了不同的形狀
每一天每一秒都會有不同的畫面

好像可以感受到莫內畫乾草堆系列的心情
多希望自己是畫家或攝影師
可以把每一個瞬間都捕捉下來
突然想到在National Gallery of Art看到Barnett Newman的
Stations of the Cross series
雖然我從來沒有真的懂得Modern Art
但在這個瞬間
突然覺得自己可以理解到哪種"需要些什麼來表達自己"的心情

科技 v.s. 大自然

今天經歷了一個幾乎都在閒聊的meeting
IOE的印度老師關心我老闆日本地震對他家人朋友的影響
之後他話匣子就開了聊起了地震啊~經濟啊~日本的政治體系啊~
這中間他提到了一個疑問
大家花這麼多精力在"預測"地震
日本可以讓建築抵抗這麼大的強震
為何不想辦法消滅或控制這種大地震
利用科技去地底放感測器
並設法在能量還沒累積到這麼大時就慢慢釋放這些能量
製造很多小地震來避免大地震
聽起來是很好的主意
如果有錢有技術的話

但當下我想的卻是另一件事
人類應該要企圖去"控制"大自然嗎?
過去人們沒有能力對抗大自然
但當科技不斷進步
我們能做的事越來越多時
人們開始想要對抗甚至控制大自然的力量
這可以說是為了讓人類免於天災
畢竟沒有人想要看到上萬人就這樣葬身地震和海嘯中
或許多人努力一輩子賺錢買的房子瞬間被龍捲風攪成碎片
但當人類以為自己可以勝過大自然的力量時
我們可以砍樹在山坡地種檳榔蓋房子
並以為弄個擋土牆就可以躲過土石流
我們可以填海造地
再建運河渠道或不斷把水閘加高
我們可以隨意捕殺遷移動物不管生物的食物鏈
等有動物濫生就再殺、變稀有動物就關在動物園保護就好了

如果是要避免災害可以說是為了人類的利益
但也可以演變成一種自以為是
日本處在地震帶上
他們努力利用科技增強預測能力和改善通報系統
用最嚴格的建築法規建造能夠佇立在強震中的房子
這些都是讓人"避開"大自然的力量
去適應那個環境
而不是去企圖去消滅那個力量
就像複製生物一樣
當你可以做到時並不代表你應該去做
人類的知識在這浩瀚的宇宙中是那麼的有限
我們永遠知道這麼做會不會帶來更嚴重的後果
也無法預期大自然會用甚麼樣的方式反撲

那到底我們是不是不應該對抗或控制大自然呢?
還是我們只能消極的去接受並適應嗎?
我想也不是那麼二分法的
或許我們可以想辦法利用大自然的力量
就像我們利用太陽能跟風力一樣
有沒有可能去利用地震所釋放的巨大能量呢?
可能比控制地震還要像天方夜譚
但只是覺得應該要找到一種和大自然和平共處甚至是雙贏的方法
同時也不要因為科技的進步而忘記自身的渺小

能者為何要多勞呢?

"能者多勞"這個說法不知道是哪來的
但這個說法公平嗎?
在群體社會裡
有能力的人被賦予更多的責任和工作
聽起來好像很正常
但這樣不就強者恆強、弱者恆弱?
這樣真的好嗎?
假設今天有一項棘手工作
指派了能力最好的人做
之後類似的工作又來了
因為那個人之前做過所以就都交給他
那這樣不就永遠都只有他能做
就完成任務的角度這樣或許是做保險也最方便的
但這樣就像滾雪球一樣
會的人負擔越來越重
但不會的人也永遠都不會

另一個跟能者多勞有異曲同工之妙的事是公共事務
很多事情一但是公共的，沒有責任歸屬
就變成誰介意就變成誰的責任
就像公共垃圾桶如果沒有規定誰要倒
大家就一直把垃圾堆到尖起來
直到最後有人受不了了或自己的垃圾已經完全疊不上去了
只好自己去倒垃圾
因為你是唯一在意的人就只好自己悶頭做
更怪的是
很多時後其他人也不會因為發現有人默默在服務大家而自動發起來
甚至是樂得有人忍耐度比自己低

附中五十問

附中算是我這輩子第一個幫自己做的重大決定
我記得我大概國一時就開始給我媽心理準備我就算考上北一女也要念附中
(姑且不論當時也不知哪來的信心覺得自己可以考上北一......)
而我聯考成績出來後我媽也沒有因為那些多管閒事的外人的勸說而反悔
大概因為我說要當我爸的學妹所以也不好說不吧XD
剛好在網路上看到這個附中五十問就來玩一下
雖然顯然是我畢業以後才出現的題目

01：班號？
926

02：社團？
"野孩子的實驗室"話劇社
(雖然人才輩出但根據Wikipedia似乎已經倒社.....)

03：本來打算選幾類組最後選了幾類組？
在三類組班但根本是準備念二類組的人

04：高二換班時一度不願意將制服上的班號改過來？
沒換班

05：為了留在原班而選了不想讀的組？
算是吧....就高三時根本沒在念生物了

06：公假三年有幾節？
誰會去算啊.....

07：請公假的時候會故意跑回班上去看同學？
忘了耶~可能有吧XD

08：軍歌唱什麼？
高一自選曲：我忘了耶....好像是"勇士進行曲"
高一指定曲："命運靠自己創造"
高二自選曲：我的未來不是夢(還是這是高一唱的??)
高二指定曲：我忘了耶....

09：去文具部都買什麼？
我好像沒有耶~連當時流行的"洞洞尺"我都沒買過

10：對哪個實習老師印象深刻？
高一時因為我們班而變成好朋友的國文和數學實習老師，高二那個大學服褲子緊到我每次都很擔心它會爆開的數學實習老師(而且我覺得是他教太爛害我那學期數學差點被當.....)

11：一年參加過十次升旗以上（最後一次升旗除外）？
我猜沒有.....

12：喜歡在早自習吃蛋餅，還是放學時買回社辦，還是沒吃過？
最愛在體育課和專題研究課買蛋餅，而且要兩蛋一餅喔~

13：大方的冰都點什麼料？
布丁牛奶冰，還有一定要吃小乾麵加蛋

14：重慶抄手還是川味好？
我那個年代只有川味似乎沒有重慶炒手

15：明明沒吃過卻告訴學弟妹溫州大餛飩很難吃？
好像我快畢業才開耶.....

16：週輔最討厭遇到王蕙蘭？
週輔我只去過一次，遇到的是男教官

17：其實很喜歡王蕙蘭？
我跟他不熟....

18：到高三還每天穿制服到學校？
進校門時都要穿啊~但也就只有進校門時穿吧XD

19：完全不能理解去游濤補習的人在想啥？
我沒補習所以不大了解耶....


20：有沒有摸過熊？三年有沒有超過十次？
應該有超過10次吧~不知道他還在不在附中

21：打死不願去超剪派？還是也有去過一兩次？
女生應該不可能去超剪派吧!!

22：剛下課／下課五分鐘／已經上課，會在以上哪一種時間開始前進到音樂教室？
上課鐘響才從教室出發吧.....

23：學生會／社聯會／畢聯會／糾察隊，哪個最機歪？
當然是社聯會! 因為他們每次都覺得新生晚會和校慶晚會話劇社很冷場很不想讓我們表演，還有當年社聯會會長是我討厭的人(噓~小聲一點)

24：認為有加入糾察隊的人普遍比較機車？
還好啦~

25：最喜歡你拿不到的哪一個書包？
附中地圖那個吧~還有我們前一年的畢業紀念品"附中大富翁"

26：對天韻獎每年都頒給娘娘腔感到不滿？
我根本都搞不清楚天韻獎頒給誰

27：知道附中有民俗體育社？
我那個年代應該沒有

28：覺得附青沒啥用附中人報至少可以包便當？
我那幾屆附中人倒社根本沒有附中人報XD

29：曾經認真地把附青一本看完？
有看但可能沒看完

30：有投稿過附青並且以為會得獎？
想都沒想過

31：即使是高二那一年，也不願意買中正樓的便當？
我一直都不大愛買便當

32：覺得當時的人們居然認命地上克萊恩這站真是不可思議？
我就是那所謂的"當時的人們"之一

33：在附逼各板寫過你的愚蠢青澀心事？
當然沒有

34：第一次約會的地點是大安森林公園？
沒有

35：跟過幾個男／女生單獨到復興南路的星巴克讀書？
沒有

36：幻想高二時被分到男女合班？
我們班本來就男女合班

37：仔細想想，班上的小圈圈在高一排球比賽的時候就已經確立了？
沒印象高一有排球賽說....

38：高三那年才來的教官一個也不認識？
教官我一向不熟

39：胡又天跟吳青峰究竟哪個才高八斗？
胡又天我根本不知道他幹嘛的，後者我應該不會用才高八斗形容他吧...

40：季欣霈正不正？
沒意見

41：即使只是為了看她而買了不想喝的飲料，新北辣妹真正辣？
並不會

42：曾被時代慫恿而買過五月天的CD？
買過第一張吧~

43：其實覺得回來干涉社務的學長姐都很機掰？
有時候是有點......尤其是我們這種又小又一天到晚擔心會倒的社團有啥好回來爭權奪利的啊....

44：畢冊有給楊壬孝簽名？
不確定有沒有

45：非常愛胡老大？
我對他沒感覺

46：畢業典禮哭得西哩嘩啦隔天還是來學校自習？
我好像沒哭~但我的確隔天還是去自習

47：雖然很愛校但覺得參加附友會很無聊？
好像是耶....

48：可以立刻默寫校歌？
當然啊~我妹不是念附中的說不定都可以了.....

49：三年裡有被丟過新北池嗎？
沒有

50：如果可以，要不要再重來一次？
不知耶~現在想想那三年是蠻開心的，但當時也是很多苦澀的吧~而且也因為不能重來才覺得那些回憶特別珍貴吧

新年=?=新希望

那個小時候覺得很遙遠的民國100年
今天卻在超市尋找塔塔粉時偷偷的開始了
21世紀的第一個10年
就在玩Wii Fit的笑聲和電視上看來很虛的紐約時代廣場倒數中結束了
看著從我家陽台錄製的Taipei 101煙火中
那個躍起的火花呈現出的"100"
似乎在提醒著我新的一年也要努力地往上跳

對於未來一年也沒甚麼了不起的新希望
只是繼續期望那些一直以來都在對自己的期望
仍舊盼望過去一直不斷期待卻沒有發生的事
總是掛心的事也依然沒變
跨過了一個年似乎並沒有真的跨過些什麼
只是讓自己多一個機會看看過去或許也想想未來
不敢許什麼新的希望
只希望那些舊的希望明年的今天可以不再只是希望