旅行的意義

今天一整天都哼不出這首陳綺貞的歌
或許是因為這首歌裡的旅行跟我的旅行是截然不同的
為了用旅館免費的網路一個人坐lobby
一個人的旅行一個人的聖誕夜
我吃了美國總統Obama吃過的漢堡當我的聖誕大餐
只因為他剛好在Hotel走路10分鐘的地方
而且很幸運的它今天還照常營業
咬下那多汁又飽滿的漢堡時是一種很滿足的感覺

一個人在陌生的城市的旅館裡過聖誕夜也不是第一次了
或許對很多人來說這個行為有點怪吧
記得兩年前也聖誕節前我一個人在紐約
在走過布魯克林橋時一路和一個巴西人聊天
他問我旅行時有人作伴一起分享不是比較開心嗎?
我告訴他雖然如此但可以一起旅行的人太難找了
一個人的旅行或許孤單點但也自由些
對我來說很多時候旅行有它不同的意義
有時候為的只是想要朋友一起做些什麼
那去了什麼地方看了什麼風景就不是那麼的重要
有時後旅行只是為了自己
短暫的離開生活的大小瑣事
去看看不同的世界過著不同的生活
放任自己去做所有想去的地方想做的事
這種情況就不是人人都可以做伴的

一個人的旅程中還是會遇到很多人
每一個幫我指路的bus司機
無論照相技術好壞的好心路人
在Capitol一起逛House和Senate的河南女生
Hostel那個在Ohio State的北京女生
一起在Kennedy Center外排隊的年輕夫妻和他們可愛的女兒Penny
這些人或許不知道姓名、或許忘記的長相
他們讓你知道自己一個人旅行也不是孤單的
你的旅伴在每一個角落和你相遇後又各自踏上自己的旅程
我們的人生不也是如此嗎?
從小到大的遇到的朋友終究是踏著自己的腳步走著自己的路
只是朋友或許偶而會互相連絡
而這些旅行的過客是不需要留下除了記憶以外的痕跡

每一個旅程的意義從開始、過程、到最後結束都因為心境的不同而改變
我無法用語言完整的解釋旅行對我來說是什麼意義
或許就像我說不出人生的意義一樣

果然是我的風格

出門前一天收行李收到只有一個半小時可以睡
結果完全睡過頭
起飛前不到30分鐘到機場就不准我登機了
被迫改成三個小時後的飛機
還被罰$50
我又忘記帶我的機場貴賓室的pass
底特律又是一個沒有免費無線網路的爛機場
加上這個機場我兩年前就待過整整9個小時每個gate都走遍了
無聊到只好在很不舒服的椅子上睡覺
睡得自己全身痠痛
還好運氣不錯飛機並不太滿我一個人坐三個位置
又剛好有google贊助的免費機上WiFi可以用
下飛機後又剛剛好趕上進城的火車
很聰明的先在火車上問好下一個行程還有票可已索取
很開心的到Hostel放完行李就趕過去結果就沒票了.....
最後毫無準備的在外面走很多路晃很久冷到不行
但看到很漂亮的夜景跟好大好圓的橘紅色月亮
行程亂七八糟的一天結束了
非常有我的風格.....

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一個申請獎學金的statement從感恩節就要寫完到現在還是個草稿
再過四天就要交了仍舊不想打開那個檔案
真心的不擅長這種像廣告文案一樣的東西
必須不斷的推銷自己這個人跟我的研究
如果我是賣他洗衣機還容易些
至少所有的功能都是看得到用得到的
發獎學金的單位給錢的原因跟買洗衣機比起來實在是有點虛幻
而且當他說要環保我就說我的研究很環保
他說要亞洲女性回去貢獻自己的國家我就要說台灣有多需要這樣的人材和技術
就像是洗衣機要賣給家庭主婦就說是高效能洗衣機
要賣給年輕辣媽就說是鋼琴烤漆的時尚精品
搞得自己好像十八般武藝樣樣精通
大家都知道這種東西都是要說得很好聽
為何總是要用這種statement當評比的依據呢?
我英文寫作又亂七八糟的
更加覺得寫這種東西很累

感冒頭很痛
看到我的statement頭更痛了.....

生日

除了不借課本給人這個對某些人來說可能有點怪的原則
我有另一個更怪的事就是我不過生日
從小到大媽媽都會在生日這天買蛋糕給我
小學時過生日可是一件大事
當時學校有奇怪的風氣是壽星要請全班吃糖(而且要是乖乖桶XD)
曾經在麥當勞辦過生日會
要不就是找一大堆小朋友到家裡來過生日
大一點之後就是同學會在生日那天給你驚喜
就這樣度過了20個生日之後
我20歲生日時決定以後不過生日了
我跟我媽說以後不要買蛋糕給我
再也沒有唱生日快樂歌跟許願這回事
頂多就是跟我媽和我妹去餐廳吃個飯

至於為什麽不想過生日
我猜一開始的原因是我覺得20歲以後我就不想看到自己的年齡增長
加上我討厭那種介意別人記不記得我生日這種想法
而且大家對著我唱生日快樂歌和要我許願還要說出來時在有點尷尬
就覺得還不如乾脆不要過生日
漸漸的我就甚至不想讓人知道我生日
也越來越覺得也沒啥好慶祝的也沒所謂快不快樂的問題

想想到底人為何想慶祝生日
大概就在於慶祝這個人的存在
如果這天真的有什麼意義
就在於這個人的存在有沒有意義
我們慶祝偉人的生日
就在於他曾經存在而留下給世人些什麼
所以即便他已經死了我們還是覺得他在這一天來到世上是一件很棒的事
而我這樣一個在生活中掙扎的人有又什麼值得大家慶祝的呢?
或許因為我並不覺得自己的存在對其他人有什麼特殊的意義
也不覺得我有什麼貢獻值得大家來為我慶祝
所以當有人要幫我慶生時
就像是你覺得自己寫了一部只為了賺錢的但沒內涵的爛書
被頒發諾貝爾文學獎一樣
領獎時你不會有太多的高興反而是一種不知所措的尷尬

關於"生日快樂"這件事
我把那些社交網站上通知大家我生日的功能都關掉
除了覺得不想過生日就不需要讓大家知道我生日外
那些平常不來往的人因為看到一個通知來跟你說一句生日快樂
對我來說是沒啥意義的事
這一天不會因為有100個人來留言說生日快樂就覺得比較快樂
也不會因為只有小貓兩三隻就比較沮喪
而生日這天日子照樣要過
該交的功課要寫、考試照考、工作一樣要完成
這一天我因為生日而快樂是短暫的
我的人生不會只因為這一天而快樂或悲傷
所以生日這天過得很開心當然很好
你的人生多了一天的快樂
但有些沮喪也不會怎樣
總是有些時候會比較不開心只是剛好跟你生日同一天

我自己不過生日是因為我自己決定怎麼看到這一天
但並不代表我覺得別人過生日是很無聊的事
每個日子的意義都是人所賦予的
我很樂意幫朋友慶祝生日因為那對他有意義
不過因為我把生日這件事看得很輕
自然就不大會把別人生日放在心上
所以我不希望別人幫我慶祝生日甚至送我禮物的另一個原因
就是因為我很有可能會忘記別人的生日
這樣沒有禮尚往來就有點不好意思

總而言之
我生日這天對荷蘭的小朋友來說是最開心的兒童節
對我來說頂多是和家人或朋友出去吃飯的藉口
還有不斷提醒自己歲月流逝的reminder(reminder怎麼翻成中文啊?)
是個可以開心、可以沮喪、可以平平淡淡的日子

課本

今天一個學弟問我能不能跟我借他下學期要修課的課本
我直接跟他說我不把課本借別人整個學期
姑且不論我跟這個學弟也沒有多熟
不借課本給人整個學期是我一直以來的原則

美國課本的確比台灣貴
很多時後一本原價可以超過$100
但網路上認真找找通常會有國際版的大概可以到在$50左右
不介意的話也可以找二手書
我來這裡修的課只有一門課我沒有買課本而用了大陸人的掃描版
原因是因為那本課本寫得太爛了所以根本沒人要用
最新的版本已經是10幾年前的了自然是買不到便宜的版本
加上老師也另外做了講義其實課本根本只是為了勾作業用
但對於影印課本這種事我仍然有些介意
所以我不好意思帶這樣的"課本"去學校只自己在家念書時稍微參考
不像那些大陸人直接大辣辣的把整本課本印出來裝訂成一本書還做了封面


課本很貴這件事不是我們這些國際學生才這樣覺得
美國學生也都花上百元買一本課本很傷本
可是我沒看過他們去把整本課本scan成pdf擋
反倒是大部分的人都買二手的並在學期結束後再賣掉
所以成本大約也是$30左右
甚至有的網站租借課本給你一個學期
或許因為他們從小在學校用的課本就是跟學校"借"的
大家都沒有留課本的習慣
而新的課本隨便就上百塊對於一個學期修4門課的大學部學生來說也實在負擔太大
雖然我大學時很多課本之後都沒再翻過
但真的需要時我還是喜歡手邊有自己用過的書可以參考

回到借課本這件事
我不是第一次遇到有人開口跟我借課本用整個學期
而且不知為何都是一些根本不熟甚至不認識的人
所以我也不用太不好意思的直接告訴他我的原則
我不知道那些開口的人怎麼想
會不會覺得我很小氣之類的
反正我其實也不是很在意
但為何他們會認為叫一聲學姊我就把一本$60的課本借給他整個學期
我大學時因為直屬學妹開學還沒拿到課本而"暫"借她一下
之後就再也沒還回來過
我因為珍惜我的課本所以不賣掉
卻莫名其妙的被迫送人的感覺實在很差
最令我不解的是
為何願意砸大錢買50"大電視跟各種周邊的人
卻不願意花不到1/10的錢去投資一本課本
更何況那本課本是那個領域很好的一本書 
難道知識比唱歌看電影打電動還要不值錢嗎?
這樣的價值觀是一個PhD學生應該有的嗎?
或許我就是人窮所以心胸比較狹窄
雖然這樣的想法或許不大好
但對於看$700電視的人
卻要我這個看撿來的電視的人把我花$60買的課本免費借給他用
怎麼想都不大能接受.....

干炒牛河

朱爸爸說
到廣東館子吃飯點干炒牛河是最保險的
粵菜廚師最基本的工夫就是一盤夠火侯的干炒牛河
所以再糟的餐廳至少這道菜都不會太難吃
雖然不知道朱爸爸的理論是不是真的
但干炒牛河一直都是我的最愛
家裡的瓦斯爐做這種講究大火快炒的菜其實很勉強
可是貪吃如我還是要來試試朱媽媽版本的干炒牛河

材料：

1. 牛肉(切薄片)
2. 韭黃(切段)
3. 洋蔥and/or蔥(切段)
4. 河粉(切寬條後需要一條一條剝開)
5. 豆芽菜

調味料：
醬油、酒、太白粉、(老抽)

做法：

1. 牛肉用醬油、酒醃一下，下鍋前拌一點太白粉和油
2. 牛肉大火炒熟後起鍋備用
3. 用炒牛肉剩下的油炒洋蔥(蔥)
4. 加入河粉後再加醬油(加醬油時可先關火，想要顏色深點可以加一點老抽)
5. 再加豆芽菜和韭黃
6. 最後把肉加進去拌炒
7. 完成了香噴噴的干炒牛河

朱媽媽小叮嚀：

1. 河粉下鍋前一定要先剝開，不然就全部黏在一起了
2. 下醬油時暫時關火可以避免醬油一下去就焦掉
3. 也可以加一點XO醬就變成了高級版的干炒牛河喔!

脆弱

我相信每個人都有他脆弱的一面
只是願不願意表現出來罷了
有的人總是愛裝堅強
也有人就是愛到處討拍拍
但旁人總是被那些表面的東西所蒙蔽了
或者因為事不關己所以根本不在意真正的內在是什麼
所以裝堅強的人被視為理所當然的超人
表現脆弱的人就受到加倍的照顧和關注
很容易就忽略了沒有真正打不倒的超人
那些一再被保護的人也因此失去了訓練自己堅強的機會
就像一個惡性循環一樣
直到所有的堅強都崩解

不足

最近因為funding的事整個很煩
以前缺錢就想辦法賺
現在自己卻甚麼都不能做
看到新的GSI offer只有之前的一半我整個是像被雷劈到一樣
知道老師能給我一部分但收入仍然會少20%
硬是用grader補也還是少了大約10%
今天跟老師談了知道為何我沒有拿到本來那門課的GSI
當然一方面Graduate Chair不爽我連續三個學期用GSI當funding
而老師和他重新解釋我的情況後他勉強接受我因為換老師而耽誤一年時
卻又因為我去年的教學評鑑不夠好而排別的課給我
我當初也也想過潛在的原因
我當然看過我的教學評鑑
但我之前從來沒真的很介意
因為我很清楚那些意見或負面的評價是來自哪裡
說我解釋不夠清楚
我當然知道我英文不夠好
但對於用非母語教課我真的只能說我盡力了
這種要教lab又要跟學生密集互動的課
我拿什麼跟英文母語的人比
但我教的班並沒有比較差
甚至兩個學期期末比賽第一名都在我的班
學生說我教太快
那是課程安排我根本無能為力
那麼多東西要教上課時間又有限
剩下關於評分系統或作業不清楚
那根本是老師的問題我能做什麼
但幾個模糊的問題和冰冷的數字
就決定了我這一年的努力
甚至因此影響了我的funding

我相信我的努力學生都有感受到
我自認沒有虧待他們
我能教給學生的知識絕對不比別人少
但決定我適不適任的人卻永遠不會知道
偏偏他是唯一做決定的人
這個世界就是這樣的可笑
不想當憤世忌俗的人
但還是有種很無奈也很不甘心的感覺
也生氣我自己是這麼的不足
英文的不足讓我注定在當GSI這件事要吃虧
能力的不足所以我拿不到RA
國際學生身分的不足讓我想找其他方法賺錢都不行
不是要知足常樂嗎?
我已經知足了結果原來是我的一廂情願

什麼是對孩子好?

家裡暫住了一個要升大二的18歲小妹妹
被媽媽逼著來到這個一點也不有趣的地方上語言學校
只能逛小小的mall跟超市消遣
不然就靠著認識的大哥大姐帶他去吃飯、party、看球賽
她一來就跟我說是她媽逼的他一點都不想來這
還說我應該也看得出來她不是愛念書的人
不只一次說她其實想去紐約找朋友、想找人帶她去芝加哥玩
暗自希望語言學校可以翹課才不用只有周末可以去玩

至於這個媽媽為何會把小孩送到這個地方上語言學校呢?
除了學英文這個顯而易見的目的
一方面是剛好有認識的人在這邊念書可以就近照顧
另一個目的是:認識一些台大會念書的優秀學生
老實說這個點我實在是不太了解
小妹也不只一次把人分成"你們這些很厲害的人"跟"我這種"
認識這些所謂最高學府的學生又如何呢?
小妹妹認識得這些大哥大姐大部分都是台大的是沒錯
但她跟這些人的互動也不過是一起吃飯、聊天、唱歌、打電動、逛街、看球賽
這些吃喝玩樂的事跟念什麼學校有關嗎?
就算要說可以耳濡目染
她會跟大家打成一片會是因為這些人在討論怎麼用功讀書或者學術研究嗎?

父母總是想給孩子最好的
但用的是他們認為的方式
明知自己的孩子活潑愛玩
又不是真的有心想念英文
卻硬要把她送到這裡來
難道媽媽真的認為她會好好念書
到處認識優秀人才說不定還有進一步的交往
這不是太一廂情願太傻太天真了點

小時候你可以用你的方式去塑造孩子的人格
我相信大部分的個性都是可以培養的
但當小孩10幾歲以後慢慢有獨立思考
就不再是泥娃娃要怎麼捏就怎麼捏
逼著做什麼都是沒用的
我小時候也是個倔強的孩子
我媽只要逼我去坐在餐桌上念書不准我離開
我就會寧可坐在那發呆也不要好好念
我是哪種自己覺得該念書了就會心甘情願去念好它
越要用逼的反而越不肯好好念

就像小妹的媽媽
我以前那些家教學生的媽媽常常會跟我說
希望我多跟學生說我讀書的方法
希望她們能多接觸像我這樣會念書的人
姑且不論她們對我的假設對不對
(基本上她們這樣想就找錯人了XD)
但我大部分的學生都只是覺得
"你很厲害，但對我來說是遙不可及的事"
愛玩的依舊愛玩
不會因為有台大的家教就性格大變而熱愛念書

不知道是幸還是不幸
家裡沒有能力逼我出國念語言學校
也沒人脈可以想盡辦法去認識第一學府的高材生
沒有人硬是要把我的人生往哪個方向推
但我不也好好的在這裡
而我有那麼多不是追求高學歷的朋友
也都各自在自己的領域閃耀著
什麼是對孩子好的事?
這沒有絕對的答案
但絕不只是父母覺得好就夠了!!

演唱會

那天臨時被找去聽了一個叫Hillsong的團體的worship concert
我當然是對worship music整個沒概念
但似乎是很有名而且遠從澳洲來的表演
有人約就想說去聽聽看也不錯
經過20分鐘的車程到了現場時
外面排隊的人把整個教會繞了一圈讓我非常吃驚
坐在可以容納三四千人的禮堂二樓
看著樓下根本就是演唱會的搖滾區
所有的人整場站著跟著音樂跳動
舞台前更是擠滿了人
就跟任何搖滾辦演唱會一模一樣
突然想到自己有多久沒有這樣擠在人群中又唱又跳整個晚上呢?
不知道有沒有10年了!!

不知道是因為人老了就比較沒熱情
還是我這個人天性比較冷靜
似乎很久沒有那種要去演唱會的衝動
當年也會為了自己愛的歌手或樂團
票一開賣就去搶最貴的票
當天一大早就去體育館外排隊一整天
和上萬人一起倒數等待演唱會開演
接下來三個小時就是擠在人群中不停的跳著、唱著、尖叫
直到跳不動了、喉嚨喊啞了、手也拍痠了
還依依不捨的希望演唱會永遠不要結束

想想那樣的夜晚也是有點懷念~
但現在好像也沒有真的有多迷什麼歌手或團體
去了演唱會表演的歌如果遇到不會恐怕也很難high
花幾千塊買一張票似乎也覺得花不下手
似乎也少當年那不顧旁人眼光 而自high的勇氣

不知還會不會有機會再度擠在搖滾區中
即便手中揮舞的螢光棒終究會隨著青春的消逝而不再閃亮

其實...

有些事我們懂
但裝傻有時候會讓日子簡單些

有時候我們什麼都知道
但總是以為可以騙別人也騙自己

有很多話想說
但不知是不敢說還是說不出口

大部分的時候我們不是看不清楚
只是捨不得模糊時的那種美

其實就只是這樣而已....

長大了嗎?

兩年沒回台灣了
這次回去難免要和朋友吃吃飯敘敘舊
不知何時大家開始聊工作
討論如何籌備婚禮、裝修房子
我不時會完全抽離了大家的對話
似乎還沒學會如何應付這種話題

突然發現自己像是個待在時間膠囊裡的人
只有我在一個靜止的時空裡沒有前進
不禁懷疑我自己是不是一直都沒有長大
再過兩年大家恐怕就是要聊小孩、婚姻生活或是升遷轉職
那時的我會是怎樣呢?

回家

那天和某個人講電話
他問我在學校嗎?
我說我在家裡
對方迷惑的誤以為我說的是台北的家
但其實我說的是在Ann Arbor的家

什麼地方可以稱之為家呢?
現在待在的這個地方可以算是第二的家
雖然永遠無法個台北那個有我爸媽和我妹的地方相比
但至少這裡是讓我最自在最舒服的地方

突然想到那些來美國30年的人
他們年邁的父母或許在台灣
但他們口中的台灣很不堪
雖然他們是1949年逃難到台灣的
可是來自祖國的大陸人也是被批評得很糟糕
你說美國是他們的家?
他們跟華人做朋友、吃中國餐館、英文可能也說得有一句沒一句
到底這些人真正的家在哪裡
或許是那個已經不存在秋海棠
那個1949年前的中華民國

一個英國來的英文老師曾經說過
雖然他來美國也超過10年了
也拿到美國公民
但因為他認同自己是英國人
有些東西他仍刻意保有屬於英國的那部分
像是英國腔、一些生活的堅持和嗜好
我不禁想著有什麼是我堅持自己不能被"美國化"的
有多少東西是我用來保有自我認同的
就像我知道哪裡才是真正的"家"一樣
有些事是不該被改變的
那些事讓我知道我自己是誰

人有時候真的很難懂....

雖然可以理解每個人有不一樣的價值觀
但有時候還是對於某些人莫名其妙的待人處事很感冒
總以為大家都是大人了應該知道事情該怎麼做
自己的事要怎樣就怎樣也就算了
但是會影響到別人的事就真的很無言
大家都要為自己求得最大利益是無可厚非的
但當你的自私是建築在需要麻煩別人、違背承諾、甚至是傷害別人時
難道都不能設身處地的其他人想想嗎?

不敢說自己有多懂得這些待人處事的道理
但至少努力的做到問心無愧
做到不要因為自己而造成別人的困擾
或許有些事情也曾經處理得不好
但至少也真的想過反省過
很受不了那些根本不知道自己需要改進的人
有時我真的不知道他們腦袋裡到底在想啥
雖然應該尊重別人的行為模式
但當這些行為完全用一種扭曲的邏輯時
還是忍不住會怒

老人

剛跟一個83歲的老太太在電話上聊天
大部分都是他扯東扯西的講了也有半個小時吧
連他自己都會說
你聽我說話聽的耳要長繭了吧XD
這個人是我爺爺的乾女兒
卻總是說他才是我的真姑姑

因為我爸年紀大的關係
認識很多長輩都是70歲以上的人
這些老人的共通點就是愛說話
我爸以前身體好時也是個愛說話的人
沒事就要幫我們"上課"
雖然我有時也會不耐煩
但他這個人基本上是言之有物
認真聽聽也是獲益良多的
我爸在芝加哥的朋友更恐怖
管的比我爸還多又偏偏是個老古板
說來說去都是大道理而且觀念傳統到我爸都嫌棄
聽他說話我真的常常很想放空把耳朵關起來
我姑姑是個會一直跟你說別人的事
一大堆我不認識的人如何如何
我都聽聽而已也沒壓力
所以有時還蠻有趣的
對這些老人們
我都盡量當一個稱職聆聽者
因為他們通常只是自己想講然後需要適時得到一些認同
根本不在乎你有什麼意見

其實還蠻懷念我爸說沒完的時候
現在他耳朵不好說話又沒聲音
偶而跟我說skype也都十分吃力
那麼健談的他應該也很沮喪吧....
原來人老了話多也是一種健康

比賽的意義?

在擁擠的人群中站了一個下午
不斷的需要大聲的喊叫
又是學生的project比賽的日子
我的學生又拿到了冠軍
雖然不是我的功勞
但還是有種與有榮焉的感覺
可是驕傲的同時卻有些遺憾

我總是很覺得把project做成一種競賽的模式只是一種激勵
而不是最終的目的
對老師和助教而言
除了維持比賽的公平性外
如何建立良性的競爭跟藉著競賽讓學生學到些甚麼更加重要
我不懂為何不能在有爭議時彈性的給學生機會
當我聽到學生知道他們的GSI堅持不給別的隊機會那種叫好的反應
我都不禁懷疑我們要給學生的是什麼
當今天結束時一個GSI在跟老師說他覺得一切都很順利很好時
我心中充滿了疑問
為何看到別人因為按下開關的瞬間剛好電池沒裝好而無法啟動馬達時
是感到慶幸而不是相信自己的機械設計比對方好根本不怕他們來競爭
我永遠記得上學期看到學生幫別的隊伍大聲歡呼加油的場景
雖然是幫同個section的隊但畢竟還是他們的競爭對手
但我當時真的有被感動到
尤其是我很開心他們都是我的學生
讓我覺得自己至少有傳達到正面的東西
我總是會試圖跟那些被淘汰的隊伍說說話
雖然他們總是難免失望
但至少是沒有遺憾的
一個好的比賽不就是讓大家輸得心服口服嗎?
今天的比賽中
我一再的看到那個因為電池沒裝好而被淘汰的隊伍
他們眼中的不甘心讓我整個下午都耿耿於懷
當我知道他們跟老師溝通時得到了模擬兩可的答案後
我幫他們和其他GSI爭取機會時
我承認因為我是他們的GSI我看到他們有多努力的在做
但我相信同樣的狀況我也會願意給其他隊伍機會
到底我們是要教他們Design and Manufacturing
還是只是要證明Murphy's Law?

我覺得這學期對我來說某方面是失敗了
上個學期因為新概念有很多東西很混亂
我們得到很多抱怨但我覺得我們給學生的東西是成功的
這學期大家相對輕鬆似乎也抱怨少些
但對於教給學生的東西我覺得是殘缺甚至有些是錯誤的
但又如何呢?
或許因為只有我一個人在乎這些

解釋

有些事實在很懶的解釋
但又不喜歡那種被質疑或被誤解的感覺
來了快兩年已經被問起無數次買車的事
我好不容易說服自己在畢業前都不要想這件事後
那天又被問起考過資格考可以買車的事
用了一貫的說法解釋因為沒錢所以不打算買車
卻被一句:"你開銷這麼大喔?"搞得好像不繼續解釋就被當作很會花錢的人
雖然被不重要的人誤會也沒甚麼
但還是不喜歡那種被別人用預設立場定義的感覺
卻也不是所有的原因都是我想要到處說的

就像被別人補風捉影的說著和什麼人走很近
總以為說沒八卦或對方有對象就可以輕描淡寫的帶過這種無謂的誤會
卻仍可以被用其他方式解讀
但解釋多了也難保不被說成心理有鬼
有時候真的不知該說什麼才好
雖然這些問問題的人或許也只是隨口說說
所以也不大需要理會就是了

有時候真的很懶得解釋
尤其是關於自己的事
雖然也沒什麼不可告人的秘密
但總覺得不是甚麼事都需要向旁人交代
尤其是那些只是隨口問問的問題

悲喜劇

What can we do? We must live our lives.
Yes, we shall live, Uncle Vanya. We shall live through the long procession of days before us, and through the long evenings; we shall patiently bear the trials that fate imposes on us; we shall work for others without rest, both now and when we are old; and when our last hour comes we shall meet it humbly, and there, beyond the grave, we shall say that we have suffered and wept, that our life was bitter, and God will have pity on us. Ah, then dear, dear Uncle, we shall see that bright and beautiful life; we shall rejoice and look back upon our sorrow here; a tender smile--and--we shall rest. I have faith, Uncle, fervent, passionate faith.
We shall rest.
We shall rest. We shall hear the angels. We shall see heaven shining like a jewel. We shall see all evil and all our pain sink away in the great compassion that shall enfold the world. Our life will be as peaceful and tender and sweet as a caress. I have faith; I have faith.
My poor, poor Uncle Vanya, you are crying!
You have never known what happiness was, but wait, Uncle Vanya, wait! We shall rest.
We shall rest.
We shall rest.

--Sonia in Uncle Vanya

看了Maly Drama Theater of St. Petersburg演出Chekov的Uncle Vanya
走出戲院時的情緒是滿溢的
但又說不上是什麼
結尾Sonia對Uncle Vanya的獨白迴盪在冷風中的公車站

這樣一個長達三個小時的悲喜劇
劇中人的困境一一的浮現
愛與不愛的困境
面對病痛和死亡的困境
甚至是人生目標的困境
就像是不斷鼓脹的氣球
幾乎要炸毀這個鄉村的莊園
但被那一聲槍響所劃破的
卻不是這隨時就要爆開的汽球
而是如何承載著這些痛苦、失望、絕望
找到那個可以與之共處的希望
背負著一切繼續走下去

是機會也是命運

雖然被通知到資格考的口試應該是過關了
但卻沒有欣喜若狂反倒是有一種很沉重的心情
老師對於我時間管理不好和工作優先順位頗有微詞
這些都是我很清楚的問題
老師說要看長遠一點
把GSI的工作做好是很短程的成就
但研究卻是要花很多時間才會有一點點成就感的
或許他是對的
做研究的挫敗感是很大的
但回email給學生、準備課程這些東西卻沒甚麼失敗的問題
雖然我可能還是沒辦法當一個隨便一點的GSI
畢竟這是誤人子弟近10年了的一點堅持
但或許我把太多對學生的責任感扛在自己身上了

但再想想
人的行為比嘴巴說出來的更貼近心理想要的吧
喜歡的事不就會放在第一順位而花更多時間嗎
雖然我不見得多喜歡當GSI
但可能真的比做研究簡單得多
雖然明明是自己選擇的路
卻還是走得心不甘情不願的也不知道是在想甚麼
總之這個機會我還是把握住了
暫時沒有解脫回台灣重新開始這種事了
這就是我的命運

意外小姐

我從小就被家人叫做"意外小姐"
這個稱號的來源是我和我妹妹小時候最愛的童書系列裡的一個角色叫"意外先生"
而我從小就很會跌倒受傷
自然就變成意外小姐了

小學時因為體育課很多
當時又有一段時間在推行晨跑
大家早自習都會去跑幾圈操場
我不知道因為跑步跌倒過多少次
還好我念的小學操場是PU不是紅土
但每次還是都會受傷
印象中我的膝蓋大部分的時候都是有傷的
體育課打躲避球接球也接到大拇指骨折

上國中後也沒好到哪去
制服長褲的膝蓋上的補丁就是最好的證明
打籃球也常常在吃蘿蔔干
而且開始變成很會扭傷腳
記得大學聯考前一個月之內我居然扭傷腳兩次
前一次都還沒好就又扭到了
扭傷之後固定的護踝、彈性繃帶都是我家裡的必備品

前幾天又因為下雪地滑而滑倒扭傷左腳
意外小姐到那裡都還是死性不改
這是基因的問題嗎....

拿捏

似乎永遠都在用一個秤不斷那捏著分寸
寫blog時考慮著被誰看到了、要不要放在公開的網誌
在Plurk上跟朋友亂開玩笑時還是要懂得見好就收
找人幫忙前思索著是不是太強人所難太任性了
幫忙別人時也要先秤秤自己有幾兩重
有些決定事後覺得評估錯了還可以改
blog或plruk都可以刪掉
說出去的話不會再覆水難收
但真實生活的每一個瞬間都是無法重來的
與人說話該拿捏什麼話該說什麼話不該說
但像我這樣口直心快的人偏偏很容易就忘記了分寸
有時事發突然根本來不及思考
一句話甚至是一個表情就這樣不適當地迴盪在空氣中
有些事想太多
有時卻又少少根筋
拿捏分寸真是門很大的學問

不敢計劃的未來

剛剛室友問說Spring break有什麼計劃
要不要找一天去吃飲茶
我不敢答應
然後說他年底要結婚了
暑假租約到了要搬出去
要我和另一個室友看看是找新室友還是要另外找地方住
我腦袋一片空白
因為我根本不敢計劃未來的事
三月的口試完我會在哪裡我根本不知道
我不敢跟老師討論暑假的funding
暑假說要回台灣但我不知道自己要買來回機票還是單程機票
我像是被蒙住了雙眼
只能觸碰到雙手可及的地方
或許是一種逃避
害怕那種希望落空的感覺
害怕自己會患得患失
所以不敢去想未來的事
這樣可以算是活在當下嗎?

Another Day (edited) My Music - by Rent

跟美國人工作

第一學期我有兩門課分別跟三個美國人和一個美國人做報告
比較多人那個team大家meeting常常也沒說什麼結論
最後總是把工作分一分回家自己做
但每個人都會把自己的部分做好
也總有人願意負責最後的整合和編輯
另一個報告我和那個美國人在圖書館一起做了無數個小時
他不會寫Matlab所以所有的code都是我寫的
但我們還是一起討論每一個細節
最後快20頁的書面報告都他一個人寫完
我在旁邊幫忙出圖表出嘴巴跟做投影片
上個學期我又和兩個美國人和一個韓國人一起做報告
因為我那個領域很弱而韓國人也不大知道大家在幹嘛
大部分的東西都是哪兩個美國人做的
雖然其中一個人很主觀又不大爽大家的工作態度
但最後也都搞定了
不像我另一個學期的team裡一個印度人
整個擺爛到最後期末報告他那個部份是空白的
還好那個報告大家算是獨立作業
我覺得跟美國人工作的好處就是他們還蠻負責的
無論是分配工作自己或是大家花時間一起待在圖書館
該做得就是會把它弄好
不論心裡怎麼想表面上也是合作愉快

我上學期跟這學期一起當GSI的都有美國人
因為這門課事情蠻多的
加上上個學期那個老師改革課程有一大堆idea
他自己又是個工作狂
所以GSI都面臨每週超過20小時的工作
這兩個美國人都跟我抱怨過同樣的事
而且他們都很嚴正的說他們滿20小時這週就不再做這門課的事
上學期那個人曾經直接跟老師反應過他時數滿了
但基本上他還是會把事情做好
這學期那個人我目前覺得他應該沒有到達超時工作的地步
但他每次都很激動的跟我抱怨
或者說老師要他做的事不應該是GSI的工作
又一直撂狠話說他時數到了不做他們也不能拿他怎樣
記得我跟另一個美國人提到當GSI超時工作的事
他也一直說老師這樣是不合法的
我可以拒絕或者去告他
我總是很無奈的笑笑
我才發現美國人工作時對於這類事情真的很有原則
雖然我知道他們說的都對
但想想台灣的加班文化
我想他們知道應該會覺得我們台灣人病了

跌倒

那天在龍應台的書上讀到這樣的一段話

我們拚命地學習如何成功衝刺一百米，但是沒有人教過我們：你跌倒時，怎麼跌得有尊嚴；你的膝蓋破得血肉模糊時，怎麼清洗傷口、怎麼包紮；你痛得無法忍受 時，用什麼樣的表情去面對別人；你一頭栽下時，怎麼治療內心淌血的傷口，怎麼獲得心靈深層的平靜，心像玻璃一樣碎了一地時，怎麼收拾？

誰教過我們，在跌倒時，怎樣的勇敢才真正有用？怎樣的智慧才能度過？跌倒，怎樣可以變成行遠的力量？失敗，為什麼往往是人生的修行？何以跌倒過的人，更深刻、更真誠？

我們沒有學過。

或許跌倒是沒有人可以教你怎麼站起來的
因為只有你真正跌過又自己站起來時
你才能恍然大悟
至於你下一次是不是就能有足夠的勇氣和智慧去面對
我想也未必
沒有兩次跌倒會是一樣的

突然想到一個高中社團的學長
當年他考藝術學院時的才藝是表演n種跌到的方法
如果在舞台上可以有n種不同的方式跌倒
而戲劇只是真實人生的縮影
那我們有多少不同的跤要跌呢?

那個人當年沒有表演完所有的跌倒方法就被評審制止了
但他也錄取了
如今成為了小有名氣的諧星
其實表演n種跌倒的方法的同時
他勢必也要表演n種站起來的方法
如果在舞台上跌倒了卻站不起來
會是怎樣呢?

新年快樂

新的一年
新的學期
和新的人一起工作
有人找到新的工作
有人買了新車
有新的人來到了Ann Arbor
有人開始了新的戀情
有人和新的人搞曖昧
有新的生命開始成長
有人進入人生新的階段

新的不見得都是好的
但至少值得期待
所以.....新年快樂.....

想

有些事需要被想清楚
有些事卻是永遠也想不明白的
有些不該想的卻在腦中揮之不去
哪些越想越生氣、痛苦、難過的事很容易被想起
有些人卻不知是不懂得想還是刻意的不去想起那些應當做的事

雖然不知道人是不是世界上最多想法的動物
但庸人自擾絕對是指我們這些不斷在想著煩惱的人類......