干炒牛河

朱爸爸說
到廣東館子吃飯點干炒牛河是最保險的
粵菜廚師最基本的工夫就是一盤夠火侯的干炒牛河
所以再糟的餐廳至少這道菜都不會太難吃
雖然不知道朱爸爸的理論是不是真的
但干炒牛河一直都是我的最愛
家裡的瓦斯爐做這種講究大火快炒的菜其實很勉強
可是貪吃如我還是要來試試朱媽媽版本的干炒牛河

材料：

1. 牛肉(切薄片)
2. 韭黃(切段)
3. 洋蔥and/or蔥(切段)
4. 河粉(切寬條後需要一條一條剝開)
5. 豆芽菜

調味料：
醬油、酒、太白粉、(老抽)

做法：

1. 牛肉用醬油、酒醃一下，下鍋前拌一點太白粉和油
2. 牛肉大火炒熟後起鍋備用
3. 用炒牛肉剩下的油炒洋蔥(蔥)
4. 加入河粉後再加醬油(加醬油時可先關火，想要顏色深點可以加一點老抽)
5. 再加豆芽菜和韭黃
6. 最後把肉加進去拌炒
7. 完成了香噴噴的干炒牛河

朱媽媽小叮嚀：

1. 河粉下鍋前一定要先剝開，不然就全部黏在一起了
2. 下醬油時暫時關火可以避免醬油一下去就焦掉
3. 也可以加一點XO醬就變成了高級版的干炒牛河喔!

脆弱

我相信每個人都有他脆弱的一面
只是願不願意表現出來罷了
有的人總是愛裝堅強
也有人就是愛到處討拍拍
但旁人總是被那些表面的東西所蒙蔽了
或者因為事不關己所以根本不在意真正的內在是什麼
所以裝堅強的人被視為理所當然的超人
表現脆弱的人就受到加倍的照顧和關注
很容易就忽略了沒有真正打不倒的超人
那些一再被保護的人也因此失去了訓練自己堅強的機會
就像一個惡性循環一樣
直到所有的堅強都崩解

不足

最近因為funding的事整個很煩
以前缺錢就想辦法賺
現在自己卻甚麼都不能做
看到新的GSI offer只有之前的一半我整個是像被雷劈到一樣
知道老師能給我一部分但收入仍然會少20%
硬是用grader補也還是少了大約10%
今天跟老師談了知道為何我沒有拿到本來那門課的GSI
當然一方面Graduate Chair不爽我連續三個學期用GSI當funding
而老師和他重新解釋我的情況後他勉強接受我因為換老師而耽誤一年時
卻又因為我去年的教學評鑑不夠好而排別的課給我
我當初也也想過潛在的原因
我當然看過我的教學評鑑
但我之前從來沒真的很介意
因為我很清楚那些意見或負面的評價是來自哪裡
說我解釋不夠清楚
我當然知道我英文不夠好
但對於用非母語教課我真的只能說我盡力了
這種要教lab又要跟學生密集互動的課
我拿什麼跟英文母語的人比
但我教的班並沒有比較差
甚至兩個學期期末比賽第一名都在我的班
學生說我教太快
那是課程安排我根本無能為力
那麼多東西要教上課時間又有限
剩下關於評分系統或作業不清楚
那根本是老師的問題我能做什麼
但幾個模糊的問題和冰冷的數字
就決定了我這一年的努力
甚至因此影響了我的funding

我相信我的努力學生都有感受到
我自認沒有虧待他們
我能教給學生的知識絕對不比別人少
但決定我適不適任的人卻永遠不會知道
偏偏他是唯一做決定的人
這個世界就是這樣的可笑
不想當憤世忌俗的人
但還是有種很無奈也很不甘心的感覺
也生氣我自己是這麼的不足
英文的不足讓我注定在當GSI這件事要吃虧
能力的不足所以我拿不到RA
國際學生身分的不足讓我想找其他方法賺錢都不行
不是要知足常樂嗎?
我已經知足了結果原來是我的一廂情願

什麼是對孩子好?

家裡暫住了一個要升大二的18歲小妹妹
被媽媽逼著來到這個一點也不有趣的地方上語言學校
只能逛小小的mall跟超市消遣
不然就靠著認識的大哥大姐帶他去吃飯、party、看球賽
她一來就跟我說是她媽逼的他一點都不想來這
還說我應該也看得出來她不是愛念書的人
不只一次說她其實想去紐約找朋友、想找人帶她去芝加哥玩
暗自希望語言學校可以翹課才不用只有周末可以去玩

至於這個媽媽為何會把小孩送到這個地方上語言學校呢?
除了學英文這個顯而易見的目的
一方面是剛好有認識的人在這邊念書可以就近照顧
另一個目的是:認識一些台大會念書的優秀學生
老實說這個點我實在是不太了解
小妹也不只一次把人分成"你們這些很厲害的人"跟"我這種"
認識這些所謂最高學府的學生又如何呢?
小妹妹認識得這些大哥大姐大部分都是台大的是沒錯
但她跟這些人的互動也不過是一起吃飯、聊天、唱歌、打電動、逛街、看球賽
這些吃喝玩樂的事跟念什麼學校有關嗎?
就算要說可以耳濡目染
她會跟大家打成一片會是因為這些人在討論怎麼用功讀書或者學術研究嗎?

父母總是想給孩子最好的
但用的是他們認為的方式
明知自己的孩子活潑愛玩
又不是真的有心想念英文
卻硬要把她送到這裡來
難道媽媽真的認為她會好好念書
到處認識優秀人才說不定還有進一步的交往
這不是太一廂情願太傻太天真了點

小時候你可以用你的方式去塑造孩子的人格
我相信大部分的個性都是可以培養的
但當小孩10幾歲以後慢慢有獨立思考
就不再是泥娃娃要怎麼捏就怎麼捏
逼著做什麼都是沒用的
我小時候也是個倔強的孩子
我媽只要逼我去坐在餐桌上念書不准我離開
我就會寧可坐在那發呆也不要好好念
我是哪種自己覺得該念書了就會心甘情願去念好它
越要用逼的反而越不肯好好念

就像小妹的媽媽
我以前那些家教學生的媽媽常常會跟我說
希望我多跟學生說我讀書的方法
希望她們能多接觸像我這樣會念書的人
姑且不論她們對我的假設對不對
(基本上她們這樣想就找錯人了XD)
但我大部分的學生都只是覺得
"你很厲害，但對我來說是遙不可及的事"
愛玩的依舊愛玩
不會因為有台大的家教就性格大變而熱愛念書

不知道是幸還是不幸
家裡沒有能力逼我出國念語言學校
也沒人脈可以想盡辦法去認識第一學府的高材生
沒有人硬是要把我的人生往哪個方向推
但我不也好好的在這裡
而我有那麼多不是追求高學歷的朋友
也都各自在自己的領域閃耀著
什麼是對孩子好的事?
這沒有絕對的答案
但絕不只是父母覺得好就夠了!!

演唱會

那天臨時被找去聽了一個叫Hillsong的團體的worship concert
我當然是對worship music整個沒概念
但似乎是很有名而且遠從澳洲來的表演
有人約就想說去聽聽看也不錯
經過20分鐘的車程到了現場時
外面排隊的人把整個教會繞了一圈讓我非常吃驚
坐在可以容納三四千人的禮堂二樓
看著樓下根本就是演唱會的搖滾區
所有的人整場站著跟著音樂跳動
舞台前更是擠滿了人
就跟任何搖滾辦演唱會一模一樣
突然想到自己有多久沒有這樣擠在人群中又唱又跳整個晚上呢?
不知道有沒有10年了!!

不知道是因為人老了就比較沒熱情
還是我這個人天性比較冷靜
似乎很久沒有那種要去演唱會的衝動
當年也會為了自己愛的歌手或樂團
票一開賣就去搶最貴的票
當天一大早就去體育館外排隊一整天
和上萬人一起倒數等待演唱會開演
接下來三個小時就是擠在人群中不停的跳著、唱著、尖叫
直到跳不動了、喉嚨喊啞了、手也拍痠了
還依依不捨的希望演唱會永遠不要結束

想想那樣的夜晚也是有點懷念~
但現在好像也沒有真的有多迷什麼歌手或團體
去了演唱會表演的歌如果遇到不會恐怕也很難high
花幾千塊買一張票似乎也覺得花不下手
似乎也少當年那不顧旁人眼光 而自high的勇氣

不知還會不會有機會再度擠在搖滾區中
即便手中揮舞的螢光棒終究會隨著青春的消逝而不再閃亮

其實...

有些事我們懂
但裝傻有時候會讓日子簡單些

有時候我們什麼都知道
但總是以為可以騙別人也騙自己

有很多話想說
但不知是不敢說還是說不出口

大部分的時候我們不是看不清楚
只是捨不得模糊時的那種美

其實就只是這樣而已....

長大了嗎?

兩年沒回台灣了
這次回去難免要和朋友吃吃飯敘敘舊
不知何時大家開始聊工作
討論如何籌備婚禮、裝修房子
我不時會完全抽離了大家的對話
似乎還沒學會如何應付這種話題

突然發現自己像是個待在時間膠囊裡的人
只有我在一個靜止的時空裡沒有前進
不禁懷疑我自己是不是一直都沒有長大
再過兩年大家恐怕就是要聊小孩、婚姻生活或是升遷轉職
那時的我會是怎樣呢?