不足

最近因為funding的事整個很煩
以前缺錢就想辦法賺
現在自己卻甚麼都不能做
看到新的GSI offer只有之前的一半我整個是像被雷劈到一樣
知道老師能給我一部分但收入仍然會少20%
硬是用grader補也還是少了大約10%
今天跟老師談了知道為何我沒有拿到本來那門課的GSI
當然一方面Graduate Chair不爽我連續三個學期用GSI當funding
而老師和他重新解釋我的情況後他勉強接受我因為換老師而耽誤一年時
卻又因為我去年的教學評鑑不夠好而排別的課給我
我當初也也想過潛在的原因
我當然看過我的教學評鑑
但我之前從來沒真的很介意
因為我很清楚那些意見或負面的評價是來自哪裡
說我解釋不夠清楚
我當然知道我英文不夠好
但對於用非母語教課我真的只能說我盡力了
這種要教lab又要跟學生密集互動的課
我拿什麼跟英文母語的人比
但我教的班並沒有比較差
甚至兩個學期期末比賽第一名都在我的班
學生說我教太快
那是課程安排我根本無能為力
那麼多東西要教上課時間又有限
剩下關於評分系統或作業不清楚
那根本是老師的問題我能做什麼
但幾個模糊的問題和冰冷的數字
就決定了我這一年的努力
甚至因此影響了我的funding

我相信我的努力學生都有感受到
我自認沒有虧待他們
我能教給學生的知識絕對不比別人少
但決定我適不適任的人卻永遠不會知道
偏偏他是唯一做決定的人
這個世界就是這樣的可笑
不想當憤世忌俗的人
但還是有種很無奈也很不甘心的感覺
也生氣我自己是這麼的不足
英文的不足讓我注定在當GSI這件事要吃虧
能力的不足所以我拿不到RA
國際學生身分的不足讓我想找其他方法賺錢都不行
不是要知足常樂嗎?
我已經知足了結果原來是我的一廂情願

什麼是對孩子好?

家裡暫住了一個要升大二的18歲小妹妹
被媽媽逼著來到這個一點也不有趣的地方上語言學校
只能逛小小的mall跟超市消遣
不然就靠著認識的大哥大姐帶他去吃飯、party、看球賽
她一來就跟我說是她媽逼的他一點都不想來這
還說我應該也看得出來她不是愛念書的人
不只一次說她其實想去紐約找朋友、想找人帶她去芝加哥玩
暗自希望語言學校可以翹課才不用只有周末可以去玩

至於這個媽媽為何會把小孩送到這個地方上語言學校呢?
除了學英文這個顯而易見的目的
一方面是剛好有認識的人在這邊念書可以就近照顧
另一個目的是:認識一些台大會念書的優秀學生
老實說這個點我實在是不太了解
小妹也不只一次把人分成"你們這些很厲害的人"跟"我這種"
認識這些所謂最高學府的學生又如何呢?
小妹妹認識得這些大哥大姐大部分都是台大的是沒錯
但她跟這些人的互動也不過是一起吃飯、聊天、唱歌、打電動、逛街、看球賽
這些吃喝玩樂的事跟念什麼學校有關嗎?
就算要說可以耳濡目染
她會跟大家打成一片會是因為這些人在討論怎麼用功讀書或者學術研究嗎?

父母總是想給孩子最好的
但用的是他們認為的方式
明知自己的孩子活潑愛玩
又不是真的有心想念英文
卻硬要把她送到這裡來
難道媽媽真的認為她會好好念書
到處認識優秀人才說不定還有進一步的交往
這不是太一廂情願太傻太天真了點

小時候你可以用你的方式去塑造孩子的人格
我相信大部分的個性都是可以培養的
但當小孩10幾歲以後慢慢有獨立思考
就不再是泥娃娃要怎麼捏就怎麼捏
逼著做什麼都是沒用的
我小時候也是個倔強的孩子
我媽只要逼我去坐在餐桌上念書不准我離開
我就會寧可坐在那發呆也不要好好念
我是哪種自己覺得該念書了就會心甘情願去念好它
越要用逼的反而越不肯好好念

就像小妹的媽媽
我以前那些家教學生的媽媽常常會跟我說
希望我多跟學生說我讀書的方法
希望她們能多接觸像我這樣會念書的人
姑且不論她們對我的假設對不對
(基本上她們這樣想就找錯人了XD)
但我大部分的學生都只是覺得
"你很厲害，但對我來說是遙不可及的事"
愛玩的依舊愛玩
不會因為有台大的家教就性格大變而熱愛念書

不知道是幸還是不幸
家裡沒有能力逼我出國念語言學校
也沒人脈可以想盡辦法去認識第一學府的高材生
沒有人硬是要把我的人生往哪個方向推
但我不也好好的在這裡
而我有那麼多不是追求高學歷的朋友
也都各自在自己的領域閃耀著
什麼是對孩子好的事?
這沒有絕對的答案
但絕不只是父母覺得好就夠了!!

演唱會

那天臨時被找去聽了一個叫Hillsong的團體的worship concert
我當然是對worship music整個沒概念
但似乎是很有名而且遠從澳洲來的表演
有人約就想說去聽聽看也不錯
經過20分鐘的車程到了現場時
外面排隊的人把整個教會繞了一圈讓我非常吃驚
坐在可以容納三四千人的禮堂二樓
看著樓下根本就是演唱會的搖滾區
所有的人整場站著跟著音樂跳動
舞台前更是擠滿了人
就跟任何搖滾辦演唱會一模一樣
突然想到自己有多久沒有這樣擠在人群中又唱又跳整個晚上呢?
不知道有沒有10年了!!

不知道是因為人老了就比較沒熱情
還是我這個人天性比較冷靜
似乎很久沒有那種要去演唱會的衝動
當年也會為了自己愛的歌手或樂團
票一開賣就去搶最貴的票
當天一大早就去體育館外排隊一整天
和上萬人一起倒數等待演唱會開演
接下來三個小時就是擠在人群中不停的跳著、唱著、尖叫
直到跳不動了、喉嚨喊啞了、手也拍痠了
還依依不捨的希望演唱會永遠不要結束

想想那樣的夜晚也是有點懷念~
但現在好像也沒有真的有多迷什麼歌手或團體
去了演唱會表演的歌如果遇到不會恐怕也很難high
花幾千塊買一張票似乎也覺得花不下手
似乎也少當年那不顧旁人眼光 而自high的勇氣

不知還會不會有機會再度擠在搖滾區中
即便手中揮舞的螢光棒終究會隨著青春的消逝而不再閃亮

其實...

有些事我們懂
但裝傻有時候會讓日子簡單些

有時候我們什麼都知道
但總是以為可以騙別人也騙自己

有很多話想說
但不知是不敢說還是說不出口

大部分的時候我們不是看不清楚
只是捨不得模糊時的那種美

其實就只是這樣而已....

長大了嗎?

兩年沒回台灣了
這次回去難免要和朋友吃吃飯敘敘舊
不知何時大家開始聊工作
討論如何籌備婚禮、裝修房子
我不時會完全抽離了大家的對話
似乎還沒學會如何應付這種話題

突然發現自己像是個待在時間膠囊裡的人
只有我在一個靜止的時空裡沒有前進
不禁懷疑我自己是不是一直都沒有長大
再過兩年大家恐怕就是要聊小孩、婚姻生活或是升遷轉職
那時的我會是怎樣呢?

回家

那天和某個人講電話
他問我在學校嗎?
我說我在家裡
對方迷惑的誤以為我說的是台北的家
但其實我說的是在Ann Arbor的家

什麼地方可以稱之為家呢?
現在待在的這個地方可以算是第二的家
雖然永遠無法個台北那個有我爸媽和我妹的地方相比
但至少這裡是讓我最自在最舒服的地方

突然想到那些來美國30年的人
他們年邁的父母或許在台灣
但他們口中的台灣很不堪
雖然他們是1949年逃難到台灣的
可是來自祖國的大陸人也是被批評得很糟糕
你說美國是他們的家?
他們跟華人做朋友、吃中國餐館、英文可能也說得有一句沒一句
到底這些人真正的家在哪裡
或許是那個已經不存在秋海棠
那個1949年前的中華民國

一個英國來的英文老師曾經說過
雖然他來美國也超過10年了
也拿到美國公民
但因為他認同自己是英國人
有些東西他仍刻意保有屬於英國的那部分
像是英國腔、一些生活的堅持和嗜好
我不禁想著有什麼是我堅持自己不能被"美國化"的
有多少東西是我用來保有自我認同的
就像我知道哪裡才是真正的"家"一樣
有些事是不該被改變的
那些事讓我知道我自己是誰

人有時候真的很難懂....

雖然可以理解每個人有不一樣的價值觀
但有時候還是對於某些人莫名其妙的待人處事很感冒
總以為大家都是大人了應該知道事情該怎麼做
自己的事要怎樣就怎樣也就算了
但是會影響到別人的事就真的很無言
大家都要為自己求得最大利益是無可厚非的
但當你的自私是建築在需要麻煩別人、違背承諾、甚至是傷害別人時
難道都不能設身處地的其他人想想嗎?

不敢說自己有多懂得這些待人處事的道理
但至少努力的做到問心無愧
做到不要因為自己而造成別人的困擾
或許有些事情也曾經處理得不好
但至少也真的想過反省過
很受不了那些根本不知道自己需要改進的人
有時我真的不知道他們腦袋裡到底在想啥
雖然應該尊重別人的行為模式
但當這些行為完全用一種扭曲的邏輯時
還是忍不住會怒