PhD是什麼?

姑且不問自己為什麼要來念PhD
我有時候在想我們這些出來念PhD的留學生到底是什麼
有人說念PhD就像一份工作
所以你的指導教授是你的老闆
他出錢幫你付學費跟生活費就是你的薪水
所以你幫他做研究出paper

但PhD學生真的跟員工一樣嗎?

工作的目的是賺錢
工作內容可以很無聊、可以很有挑戰、可以很輕鬆、可以很辛苦
只要你認為你覺得這樣的事情得到這樣的收入是可以接受的
那你的人生就繼續在前進
但念PhD的目的是學位
那些錢只是取得學位必須的東西而不是你要的結果
生活費顧名思義不需要跟你的工作努力程度成正比
研究內容卻可能影響你的工作意願、要念幾年、甚至是你未來的學術生涯
不再只是有沒有把工作做好這麼簡單的事

當老闆不爽你或你不爽他時
當員工的人就開始到處投履歷
有辦法的就騎驢找馬
被解雇的就咬牙吃自己幾個月
等到有了新工作人生又繼續前進
但當你是PhD學生
老闆不爽你不給你錢，或你不爽他不想跟他
那天價的學費是你想都不敢想的
運氣好可以換個老師、運氣不好就重新申請學校砍掉重練
或者更糟的情況你摸摸鼻子回家
無論那個情況
研究勢必要重新來過
你的人生倒退了一大段
你重新開始或許要走另一條未知的路

有老師說過
身為PhD學生
你是在為你自己做研究不是在幫你的老師
但....
是誰決定我的研究題目和方向?
是誰決定我有沒有錢繼續念?
是誰決定要給我多少生活費?
是誰決定我能不能畢業?
為自己而做的說法或許對或許不對
這點PhD跟上班的人就差不多了
照理說自己的表現決定這些
但決定權是你的老闆
所以重點是你有多少工作被你老闆肯定
而不是在於你做了多少

我不想把自己看成是一個來念PhD的員工
不想每天只是上下班把工作做好
只在乎自己的工作績效是不是反應在我的收入上
我以為我是來當學生的
學習怎麼獨立思考怎麼做研究
努力豐富自己去符合大家對一個PhD的期待
我不需要很多錢
只要足夠讓我生活無虞可以專心做我的事
或許多一點讓我能平衡一下家裡少一個人賺錢的負擔
我不需要做什麼了不起的研究
只是想要讓自己能夠真的發現什麼值得努力的事
每天都覺得自己多懂得了一些什麼
讓我可以有動力研究下去
這樣的條件會是一個不實際的夢想嗎?

逝去的美麗

看到了這輩子看過美的星空
卻想到這些星星其實存在於數百到百萬年以前
眼前的一切或許根本已經不存在
而這片讓我讚嘆的夜空
都只是逝去的美麗

是國族認同?還是政治敏感?

今天下午陸續接到兩封來自台灣同學會的email
起因是學校有一個地方的天花板掛滿了各國的國旗
象徵著在這理念書的各國學生
其中當然也有我們的青天白日滿地紅
似乎是在這個周末
不知那個眼尖的人發現我們的國旗不見了
於是台灣同學會的會長就立即代表本校全體台灣人向該單位詢問國旗的去向
信中還說得好像我們被歧視或排擠
過沒多久校方的人就回信表示是因為這個周末工人換燈泡時不小心把掛勾弄壞了
所以把國旗拿下來，並且今天早上就修好掛回去了
於是會長就回信表示很高興這不是政治迫害
並希望日後有相關情況應事先知會台灣同學會

台灣人什麼事都喜歡泛政治化也不是一天兩天的事
對岸的人也無聊到隨便什麼場合都要跟國旗、國名的過不去
老實說我是個對政治有點厭煩的人
雖然當外國人跟我討論到China跟Taiwan時
我會慎重澄清這兩個地方有多不同
聽到那些大陸施壓不准掛國旗用國名時
我也會覺得他們很無聊很討厭
但我也沒有多愛台灣
就像我本來就是個不看棒球的人
所以也不會因為誰來美國打大聯盟而跑去球場搖國旗加油
剛到這裡看到學校掛著那面國旗時也覺得很親切
但之後也沒再刻意抬頭去看她

老實說我還蠻驚訝有人會發現旗子被拿下來了
看到同學會抗議的效率也有點詫異的
對我來說這一切似乎是有點反應過度了
中華民國(台灣?)這個地方的確是缺乏國際社會在政治上的認同
但沒有人能否認我們的真實存在
在這裡還沒遇到過不知道Taiwan或者分不清楚我們和China不同的人
我們真的需要學校天花板裝飾用的國旗來證明我們的存在嗎?
雖然我也不希望看到政治力去干預學校裡的一面國旗
但才消失一天就搞得好像全體台灣人都覺得被迫害了
會不會太政治敏感了點?
過去聽到大陸人不管在什麼比賽場合看到我們的國旗都要對主辦單位施壓
都覺得他們很幼稚很無聊
那我們現在卻每天盯著那面旗子
要求人家隨時知會她的行蹤
是不是也有點吹毛求疵呢?
老實說，我可不想以後天花板要維修、國旗該洗了、掛勾要換了都要收到通知說國旗要被拿下來一下
也或許我太冷漠了吧
我絕對沒有政治敏感只有政治冷感吧~

蛛絲馬跡

我的手機至少透露了關於我的三個特徵:
我是習慣用右手的人
我是女性
我的膚色

我跟朋友提到我意外發現這件事
他們拿著我的手機端詳了很久都看不出是什麼特徵可以在手機裡發現
這其實是來自於我手機螢幕左邊的一條接縫中
卡了一些我的粉底
因為我用右手拿手機放在右耳聽
所以左邊會碰到粉底
也因為這樣可以判斷我應該是女生
而且也可以從粉底的顏色推斷出我的膚色
雖然以上假設不是肯定的
因為我有用右手的朋友習慣用左手接電話
如果在日本連男生都會上粉底
也沒人規定粉底一定要接近膚色
但是一般情況這應該還算是一個合理的推測

因為這個發現突然覺得生活到處都是蛛絲馬跡
所有的事其實都會留下些什麼線索可循
只是看你觀察力夠不夠、能不能看出來
就像電視裡的鑑證人員到處採集微小的證物
有很多事只要夠細心就會有意外的發現
生活中是這樣
對人大概也是這樣吧
我總覺得我不懂女生
不了解某些人的行為和想法
或許我應該更用心觀察和合理的去推敲他們行為的蛛絲馬跡
而不是一再用主觀去看很多表面的事情
說不定會了解這些人吧~
但要真的懂一個人可能還是一件很難得事
人真是一種很複雜的動物...

寫

我這個人有點喜歡寫東西
從小學到現在寫了一本又一本的日記
也曾經和不在台灣的朋友通信
2005年開始我也會在blog上寫點東西
來美國後我開了這個新的blog
算算我居然已經寫了超過100篇的blog
擁有5, 6本日記

其實我一直都不大會主動給別人blog
也不大習慣有人在看我寫的東西
總覺得這樣寫東西就有點顧忌
還要擔心有人對號入座
那到底為何要寫呢?
其實覺得寫出來會把腦子裡亂七八糟的東西整理一下
加上我完全是一個記性很不好的人
有些事和想法沒寫下來就忘了
而寫blog又會比寫日記更有條理一點
而且我這個人很喜歡回去看自己寫的東西
小時候寫的日記現在看來或許很幼稚
但那些或許就是青春的一部分

現在寫的東西大概已經不再是記錄青春了
因為也是個即將28歲的人了
已經悄悄跨越了女人黃金期的頂點
成為沒有價值的一群了
不知道等我七老八十再看到這些blog
會是什麼感覺呢?

普通人

朋友在Plurk上說:
我只是一個普通人 努力著普通人無力的事情...做的不好 還請體諒...
I think there always should be something we couldn't do well...

我也是個普通人
但我一直誤以為沒有什麼事是努力不來的
我不夠努力不夠認真才沒辦法把事做好
當我逼著自己集中精神卻依舊徒勞無功時
我就開始煩燥生氣
我不再相信自己有把任何事做好的能力
專注的工作變成了需要一再逼迫自己的苦差事
惡性循環地讓所有的事都一團亂

但我突然發現我忘記了自己是個普通人
雖然我也不夠努力
但並不是所有的事都是我努力就會得到的
就像男女之間沒感覺，有時候是沒有辦法努力的
我會跟失戀的人說這不是你的錯，只是剛好那個人不是你的
但我卻忘記告訴自己，有些事也是我勉強也得不到的
有些事情是天生的
天生你是個音痴再怎麼努力也不會變成莫札特
我再怎麼用功也沒辦法導出E=mc^2
我不敢說我盡力了
因為我知道我真的不夠努力
但我真的覺得這並不是我努力了就可以得到的
我不知道有沒有別的是我做得來的
我只知道我真的是一個普通人

This might be something I couldn't do well...
I hope there will be something I can do better...

旅行

有人說旅行是從你離開家門的那一刻就開始算起了
這是真的

前幾天過境去加拿大吃飲茶和看air race
只是一天的行程卻發生一大堆意外
十分耍笨的在要過海關前發現忘記帶護照
因此意外的在Detroit downtown晃了一下
去了棒球場和賭場轉了一圈
過境後行程雖然延誤了
但還是吃飲茶吃的很滿足
Air race還是看得很過癮
回美國時卻被討厭的海關要求熄火撿查行李箱
結果車子就拋錨了!!!
一陣混亂後好不容易搞定了拖車跟找人來載我們回Ann Arbor
卻在拖車來時讓司機修好了車子
好不容易經歷了蹲在邊境的兩個小時後順利回到家
出門吃飯又到了餐廳門口剛好打烊
最後終於吃到晚餐了還要遇到漏掉我們的餐點的服務生
這樣一串寫下來真是非常坎坷的一天
但這就是旅行

似乎不一定要是出國玩幾天安排了很多緊湊行程才能稱得上是一趟旅行
去開車可以到的城市玩一天也可以算是旅行
甚至去市區散步也可以是一種旅行
也不見得順利去了一大堆景點拍了很多照片才能算是好的旅程
即使這樣多災多難還讓本來預計4點回家的行程變成7點回家
卻還是覺得很開心
即使是那些看來很蠢很倒楣的事也都變成有趣的回憶

對我來說一趟旅程的好壞是取決於心情而不是行程本身
或許也因為這樣我對旅伴還蠻挑剔的
也就常常會寧可自己一個人去旅行
當我說曾經旅行去哪個地方我很喜歡
總會有人問我有什麼好玩的
去了什麼好玩的地方
有時我也說不出太多景點
可能因為我是只在街上走都可以很開心的人吧
其實不見得要有多少可以"玩"的部分
只要有一個輕鬆的心情
都可以是很愉快的旅行^^