文學

我的大一英文課很特別
老師是在教"文學"而不是"英文"
我們雖然讀英文的短篇小說、詩、新聞
但重點是寫作的風格、詮釋文本、隱喻的技巧
考試關於文章分析的申論題可以用中文寫
作業的新詩創作也可以用中文
老師的論點是
創作應該要用自己最熟悉的語言
才能最有效地掌握文字
我很喜歡那門課
不是因為老師居然選中我的詩在全班面前朗讀
或者我最後成績有多好
而是因為我是在這門課和我的大一國文課中開始看到"文學"

我的大一國文老師是個說著廣東國語的香港人
這件事已經顛覆了我國高中對於"國文老師"的認知
下午2點的課配著老師說話不疾不徐和聽來不是很順的腔調讓人昏昏欲睡
所以我也難免想說與其在教室點頭還不如翹課
但我看到這個"港仔"談到蘇軾的那種熱情
也第一次認識了白先勇筆下的尹雪艷和張愛玲點上的第一爐香
原來"國文"不只是背文言文或記題解、作者、註釋
國文老師也不是只會咬文嚼字的吊書袋
我心中不免可憐我國高中的國文老師們
反覆解釋著課文卻感受不到一絲一毫對文學的熱情
也感嘆台灣因為升學主義讓教育變得多麼死板
慶幸自己在大一和文學相見恨晚
畢竟很多人大學的英文課仍是背單字考聽寫
雖然機械系必修選修的課實在很多
我還是盡量找機會去修英文小說、劇本、中國近現代文學的課
總覺得詮釋文本是一種和算微積分不一樣的腦力激盪

雖然我沒有變成一個文筆多好的人
也因為懶惰沒有真的讀過很多的書
仍舊是俗人一個
沒能和人討論米蘭昆德拉
也只能在blog上寫些發牢騷的碎碎念
但我漸漸願意去欣賞
慢慢懂得去咀嚼作者的隱喻
我看到了文字和語言的力量
讓我更加佩服那些能夠精確掌握文字的人
(雖然也慢慢受不了翻譯小說那種"不對勁"的文字...)
我不敢說自己"懂"文學
畢竟中國文學我既沒讀過紅樓夢也不敢碰高行健
西洋文學因為語文能力不足又不愛翻譯本
所以當然不可能讀過歌德也不是很懂貝克特的戲
不過反正我也沒企圖當文藝青年
只是當個看書和文章時會多一點文學思維的人

唉~文筆不好就是這樣
寫了拉拉雜雜的最後也不知道自己在說啥
又是一個標準的半夜不睡覺的胡言亂語...

半夜的胡思亂想

太晚睡是一件很糟糕的事
尤其是特別容易想東想西

剛剛刷牙時突然思考著一個沒有答案的問題
除了人以外的生物的世界是怎樣的呢?
他們眼中的人的世界又是怎樣的呢?
如果我是一隻蚊子
我的生命只有幾天
那時間對我的意義或許會不一樣
又或許我根本沒有時間這種概念
我叮人時知道他們是人類嗎?
知道我停在他們發明建造的天花板上嗎?
或者身為一隻蚊子真的有在思考嗎?

想著想著
我發現這些問題沒有答案的原因不只是因為我不可能變成蚊子
而是我仍舊用一個人類的框架來想這些問題
莊子和惠子辯論著"汝安知魚樂"
問題不只在於"不是魚不知道魚在想啥"
而在於到底對於魚來說"快樂"這種東西的存在嗎?
我們終究還是用人類的方式去看待其他的物種
永遠也無法用其他生物的腦袋思考

其實別說是其他生物了
即便同樣是人
不同的人的思考模式也大不相同
我們永遠都用自己的角度去了解別人
所以有任何人可以真正了解另外一個人嗎?

我覺得我還是去睡覺好了....

相聲

最近突然覺得人真的很渺小
突然想到來自相聲裡的一句話:
"龐大國家機器中的腐敗教育制度下的貪婪副產品裡面的寄生蟲旁邊的小嘍囉"
當然這句話已經超越了渺小而更增加了扁低人的意思
可是某種程度上也顯示了人可以有多麼地被忽視和不重要
就因為想到這句話
我竟然開始回顧以前的相聲
從我當年在現場看的"千禧夜，我們說相聲"
到這句話的出處"又一夜，他們說相聲"
甚至是讓我第一次知道相聲是什麼的吳兆南和魏龍豪
喜歡那種諷刺時事犀利卻搞笑的新相聲段子
即使已經事過境遷了還是忍不住邊笑邊叫好
也喜歡那些歷久不衰的老段子
把玩著京劇、文字、古代人物和經典
看得到戲謔卻也深知那是建築在深厚的中文底子之上
笑著笑著
似乎有點忘記當初是因為感受到自己是"龐大國家機器中的腐敗教育制度下的貪婪副產品裡面的寄生蟲旁邊的小嘍囉"的那種感慨
取而代之的是另一種情緒...懷念

太多

太多了或許真的不太好....



陳綺貞 - 太多
作詞：陳綺貞　作曲：陳綺貞

喜歡一個人孤獨的時刻　但不能喜歡太多
在地鐵站或美術館　孤獨像睡眠一樣餵養我

以永無止境的墜落　需要音樂取暖
喜歡一個人孤獨的時刻　但不能喜歡　太多

喜歡一個喝著紅酒的女孩　在下雨音樂奏起的時候
把她送上鐵塔　給全世界的人寫明信片

像一隻鳥　在最高的地方歌聲嘹亮
喜歡一個喝著紅酒的女孩　但不能喜歡　太多

喜歡一個陽光照射的角落　但不能喜歡太多
是幼稚園的小朋友　笑聲像睡眠一樣打擾我

我們輕輕的揮一揮手　凝結照片的傷口
我喜歡一個陽光照射的角落　但不能喜歡　太多

喜歡一個人孤獨的時刻　但不能喜歡　太多

不甘心

其實我很討厭去爭論什麼
尤其是當這件事或許一再提醒我一些不開心的事
但更討厭心裡有話想說但沒有說出來的感覺
或許只是自以為有道理
但總覺得放任明明是對的或更合理的事被扭曲
很難放下不管
很難說服自己算了
那種不甘心會隨之越來越大
總覺得雖然一個人的聲音很小力量也很小
但努力讓自己被聽到
說出了認為對的事
指出了覺得不合理的地方
或許改變不了什麼
或許吃力不討好
或許只是浪費時間
但我知道自己盡力了
不是吵著要吃糖的小孩
只是不想當一個輕易放棄和妥協的人

遊戲規則

還記得曾經玩過一個叫做Sorry的board game
看似一個無腦的遊戲
大家都是第一次玩
但只有我由始至終都在原地不動
而我從此就拒絕再玩那個遊戲了
但仔細想想
一個遊戲不外乎就是一堆人依循著設計的規則動作
我的徹底失敗到底是純粹的運氣不好
或是遊戲本身和其他玩遊戲的人故意排擠我
還是我自己根本不適合那個遊戲
又或者我根本沒有搞懂遊戲的規則

如果這個世界是有遊戲規則的
我相對於這個遊戲的世界也只有上述幾種可能
我想我可能一輩子都搞不懂得這個世界的遊戲規則
所以我註定只能當一個失敗的玩家
那我可以拒絕玩它嗎?

想到一個看似有關但又無關的問題
遊戲規則是不是公平的?
我嗤之以鼻的地笑了
我連遊戲規則都不懂了哪感受得到它的公平啊...

時差

不知道是不是因為時差
晚上睡不著
白天覺得很累很睏
曾經放縱自己日夜顛倒
也試著撐到正常時間睡覺
其實很害怕晚上躺在床上試著睡著的過程
甚至是一直半夢半醒
腦子裡亂哄哄的有很多事
發生過的事、沒發生的事、真的假的全都在攪在一起
想找事做讓自己累一點卻又無法靜下心思考
似乎是怕一靜下來就會胡思亂想
一方面逼著自己要把時差調回來
另一方面卻又想放縱地甚麼都不做
真的是很矛盾
就跟這個世界的道理一樣自相矛盾